Анекдоты про родители » Страница 41 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » родители » Страница 41

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.

У приятеля сын ходит в “английский” садик, там половина воспитателей - носители языка. 

На предновогодний утренник дали задание - каждому ребенку подготовить сценку из любимого фильма или книги, разумеется на английском языке.
У жены приятеля сейчас сезон (торгует алкоголем) и она поручила это отцу. Папа заморочился, достал реквизит, купил костюм ребенку, и репетировал пока не начало “от зубов отскакивать”
Помните стартовую сцену из “Карты, деньги, два ствола” Гая Ричи, где герой Джейсона Стейтэма продает на улице поддельные и ворованные ювелирные украшения?

“Те, кто верит, налетай, те, кто жадный, убегай.
Отделяем мух от котлет, от тех, кто мне верит от тех, кто нет.
Для вас свеженький товарчик, а для нас - солидный наварчик.
Товар без изъяна, товар без обмана, надёжный, как пружина от дивана.”
Утренник пришлось приостановить на 20 минут, ржали до усрачки все - родители, воспитатели, приглашенный оператор... 

А парень теперь будет исполнять это вместо стишков перед Дедом Морозом.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Дочка (лет 5 ей было тогда, что ли) как-то в бассейне играет, я неподалёку в "лягушатнике" расслабляюсь, вполглаза приглядывая за ней.

Она пошла общаться с девушкой-инструктором. О чем-то там переговорили, посмеялись, разошлись. Играет дальше.

Потом вижу, дочка о чем-то задумалась. Подходит ко мне.

-- Папа, а ты не хочешь с той тетей познакомиться? -- кивает на инструктора.
-- Да нет, не особо. -- смущаюсь я.
-- А ты пойди и познакомься!
-- Да зачем мне?! Что я ей скажу?
-- Скажи: "А как вас зовут?"

Оказывается, она имя забыла, вот и придумала способ, как его заново узнать поприличнее.

Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около двадцати лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукожопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.

ты говоришь: я взрослый и могу сам принимать решения
что в этот момент слышит твоя мама: я тебя ненавижу! ты мне не мать!

Малой: - А зачем y мостика забоpчик?
Родители одновpеменно:
Мама: - Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.
Папа:  - Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.

Я не помню кто первый это придумал, мы все вдруг в пятом классе начали царапать иголкой себе на коже надписи. Типа наколок но временных. Кровь из царапин запекалась и получалось что то необычное. Нацарапки. Кто то писал целые надписи. Кто то имена кинозвезд. Я решил нацарапать секрет тайной любви. Нравилась мне девочка с класса с именем начинающимся на букву "Л". Я повертел иголку и кусая губу нацарапал "А + Л"

От матери влетело мне по самое число.
- Как зек! Папа придет, еще с тобой поговорит...
Воо.. Это было страшнее всего. Папа же как ни странно делал вид что незамечал моей "криминально интимной наколки". В один день я делал уроки. Папа подошел сзади и стал смотреть на мою руку.
-А плюс Лэ... - вдруг медленно как будто неразберая почерк прочитал папа.
- А кто такая "Лэ"? - серьезно спросил папа. Я покрылся...

Когда я был маленький, моя мама резко пресекала попытки бабушек и дедушек  незаметно сунуть мне деньги, типа "Ибо нефиг, зубы себе испортит". Угадайте кто был застукан за попыткой дать моей дочке касарь, а на возмущение ответил "Да что в этом такого?".

У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату.
Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты говно всякое смотришь".
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично
промолчать.

- Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
- Я просила найти работу и съехать

Был в моем советском детстве такой писатель-злодей - Анатолий Маркович Маркуша . Помимо прочих литературных трудов сей писатель много книг для детей написал, навроде всяких там полезных советов: как усовершенствовать несовершенное, упростить сложное, впихнуть невпихуемое, и т.д. Типа, полезные советы. Ну, например, такого плана:

...В моем детстве всяких там "Тефалей" с огнеупорными теплонепроводящими ручками не было, а были обычные эмалированные кастрюли (с обычными эмалированными ручками дужкой на крышках), которые, в отличие от Тефаля, "думать о нас" не умели. И по этому поводу у Маркуши было сказано буквально следующее: "Дружок! Если ты хочешь, чтобы твоя мама не обжигала пальцы - возьми пробки от бутылок, и вставь их в ручки крышек от кастрюль! Мама будет довольна!".

Ну, кто же не хочет, чтоб мама была довольна?! Я выстроил на кухне перед собой целую....

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал.

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза.........!