Заехал сегодня к родителям проведать.
Проблема у них. Третий день один телевизор не показывает. Второй показывает, а вот этот нет.
Молча подошёл, выдернул вилку из розетки.
через пару секунд вернул всё обратно, и телевизор снова показывает все каналы.
Мама обняла и сказала: какой же ты у меня умный.
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и остался без братика.
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Отец: Сын, тебя усыновили.
Сын: Я так и знал!.. Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
Отец: Мы и есть твои биологические родители. А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Когда старшенькому было лет 7, ехали мы как-то зимой на дачу непривычным маршрутом по дамбе водохранилища. А где лёд и вода что? Правильно, рыбаки у лунок гнездятся. Ну и брякнул муж, глядя на рассаду укутаных дядек на льду вдоль горизонта: "вон сегодня сколько пингвинов понабежало". Ну сказал и сказал...
Кто ж знал, что сына на серьёзных щах будет учителя обвинять в некомпетентности и спорить до хрипоты, что сам видел гнездование пингвинов на Горьковском водохранилище? До сих пор нам простить не может.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
Зима, на улице примерно -10.
Уже счастливый, но ещё чуть-чуть заплаканный ребенок лет трёх жадно смотрит на мороженое и, явно, не собирается торопиться идти домой.
В паре метров стоит папа и размышляет, как бы поторопить свое чадо.
- Пойдем быстрее домой, мороженое же сейчас растает!
Ребенок в момент ведётся на хитрость и бежит к папе. Шалость удалась
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые
волосы.
Классе в пятом я стал жить у папы, в получасе пешком от школы. Он взялся меня подвозить каждый день, но как-то так получалось, что часто кто-то из нас по утру тормозил и я регулярно опаздывал на первый урок.
У нас в в школе была такая система: опоздунов принимали сразу на входе дежурные ученики с дежурным учителем, где подвергали позорному осмеянию, обруганию с соответсвующей записью в дневник.
После одного из таких случаев, я в слезах позвонил отцу и тот сказал, мол, если он сам будет виноват в моем опоздании, обязательно зайдет со мной и отмажет меня.
И вот, этот день настал: мы сидим в машине у школы, а я опоздал уже на 10 минут, потому что машина решила покапризничать. Папа обещал — папа сделает: мы вместе заходим в школьный холл. Далее произошла небольшая сцена с участием Учителя и Папы (имена и фамилии изменены):
У: Опять опоздал. Готовь дневник, вызовем родителей. Боже мой! Ваня! Иванов!!!!!!!!!!!!!!!!
П: Ирина Викторовна?!
У: Иванов! Столько лет прошло, ничего не меняется!
П: Ирина Викторовна...
У: Я так понимаю, что родителей вызывать бессмысленно, ладно, беги на урок, а мы тут поболтаем.
Вечером, когда я вернулся домой, папа честно признался, что больше со мной в школу не зайдет ни при каких условиях.
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Помню было мне 9 лет. Пришел ко мне в гости двоюродный брательник - ему было около 15. В-общем, пришел, посидел немного и говорит - а давай в кино сходим? Мы с ним часто ходили в кино, но на часах было уже почти 6 вечера, я засомневался, "как-то поздно" - говорю, - "скоро родители с работы придут". А он мне "да не бойся, они пока придут, пока поужинают, мы уже посмотрим кино и придем, они даже не заметят, да и вообще, я им если что скажу, что ты со мной был". В-общем, уговорил. Пошли в кинотеатр, купили билеты, какой-то фильм непонятный - "Интердевочка" называется. Долго ждали пока начнется, я все порывался домой, вроде родители уже с работы должны были прийти, вдруг будут ругать, брательник все уговаривал остаться - сказал, суперклассный фильм, мне понравится. Не знаю, как нас пустил кассир, но...
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
