Анекдоты про родители » Страница 58 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » родители » Страница 58

Мама вручила мне 20 фунтов. «Своди своего брата в кинотеатр на его день рождения. Не приводи его домой до 2 часов дня, пока мы с папой не подготовим ему вечеринку-сюрприз».
В тот день я понял, что мой брат-близнец их любимчик.

Мой сын случайно раскрасил что-то в синий цвет вместо зеленого, ну я и сказала ему просто поверх этого закрасить желтым, а когда цвет изменился на зеленый, он спросил, не ведьма ли я. Я не стала этого отрицать... Уверена, теперь он наконец-то приберется в своей гребаной комнате

Родители застряли на карантине в Греции, а сегодня прислали мне открытку:
«Сейчас были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Сынок, жаль, что ты не с нами".

Помню, когда я был ещё совсем ребёнком, родители зашли ко мне в комнату, сказали что мне 24 и отправили искать работу.

Комментарий к видео, где батя одевает одновременно двух уползающих малышей:
В Симс 2 у меня батя двойни сдох от голода пока спал по дороге в туалет.          

Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
-Глеб, помой посуду
А Глеб нихуя, стоит, как всегда улыбается

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
  жопу и дай ребенку мороженое.

Отец советует взрослеющей дочке:
- Никогда не садись к мужчинам в машины!
- А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и ничего не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные.
- Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
  женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

Мама мне всегда говорит: “Вставай, солнце уже взошло”.
Ну и что я тогда должен делать?
 Фотосинтез?

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка.
 С воспитанием и психическим здоровьем так же.