Карманные собачки - та ещё хрень
У соседки жила такая
Похоже, нормальная нейросеть в это создание по габаритам не влезала, поставили генератор случайных чисел
От умильной дружбы и виляния хвостиком до попытки отнрызть тебе ногу могло пройти секунд десять
Спасало то, что толщина джинсов примерно равнялась длине зубов этого цербера
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как...
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот.
Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба
(без кавычек).
В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе
дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден,
пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал
уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую
страсть, а даже приблизиться к...
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял
с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
xxx: Кто умнее - коты или собаки?
yyy: Собаки. Кот и не подумает сделать что-то запрещенное, пока я не вижу. А собака запросто.
zzz: Кот куй клал на тебя и твои запреты, когда захочет, тогда и делает.
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.
Был у соседей такой пёс. Съел дома шторы. Почему-то выбрал зелёные. Был отпизжен. Зелёные шторы больше не трогал, сожрал красные.
Оставили дома, уехали. Допустим по делам, забрать с собой не могли. Хозяйка перед уходом спрятала свою дорогую косметику на холодильнике, в пустую кастрюлю. По возвращении всё было в порядке, кастрюля стояла на холодильнике, косметика была сожрана, а пластиковые ошмётки спрятаны по углам. Хозяйка в слезах.
В следующий раз ухитрился сожрать входную дверь изнутри попутно заперев все защёлки и заблокировав замок. Дверь вскрывали.
Вывели погулять. Во дворе недостроенная школа. Пёс забежал на первый этаж, выглянул в окно. Забежал на второй, выглянул в окно. Забежал на третий — выглянул в окно. И оттуда прыгнул. Соседи, уважительно: "А вы... на кого его тренируете?".
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился
под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды
ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку,
назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый
вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.
Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:
- Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок!
Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат
бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На
третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
- Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
- Послушай, Акопян, а нам это надо?...
