Кстати, про грибы.
Я ещё малой совсем был, меня в лес не брали. А сестрицы постарше, их и одних отпускали.
И вот собрались они как-то раз компанией, человек может пять-шесть, с подружками-соседками, и спрашивают отца.
- Папа, а можно мы с собой Бурана возьмём?
Бураном назвали щенка, совсем малипусенького, которого отец только на днях принёс. Не собака, игрушка.
Отец подумал-подумал, и говорит:
- Ну, возьмите. Только не потеряйте.
Щенок хоть и крошечный, но смышлёный был, всё время за чьими-то пятками бегал, так что потеряться вряд ли мог.
До леса не близко, километров пять-шесть, но...
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака.
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа)
приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля
Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят,
завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно
со всеми дерется и всегда побеждает. Приехал как-то НР на сотом
«кукурузнике», а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с
салона, а Паштет с воли. НР нервничает, говорит через стекло:
- Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине.
Вадик, хозяин стоянки, и говорит:
- Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а наш его порвет!
Тот:
- Как? Мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там 3,14здим.
Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати. НР дверь
открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета… Паштет его в горло
хвать….. и давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник.
Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, грины отслюнявил. Как так,
говорит, мой чемпион и т.д., а Вадик так спокойно:
- Сколько раз твой дерется, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!
Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак, по-простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба", приклеенной на скотч, среди других пластиковых бутылок.
У нас в городе есть улица переоборудованная в пешеходный проспект. В народе её называют «Бродвей». Гуляю я как-то раз по «Бродвею», вижу - впереди идет молодая пара, а перед ними бежит их сынишка лет двух-трех. Неожиданно откуда-то из кустов выбегает здоровенная собака и тихонько пристраивается сзади к ребенку.
Родители, заметив животное, тут же бросаются к сыну. Девушка кричит:
- Чья собака? Уберите собаку!
- Не бойтесь, она не...
Зоофилия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и...
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не...
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая.
Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано,
но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили
на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это,
ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают
со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала
хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома
(собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно
ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского,
погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись
к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом,
СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам.
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.
По дороге на работу нужно пересекать одно шоссе. По светофору, который с кнопкой.
После нажатия кнопки, нужный сигнал надо ждать минуты 2-3.
Вот вчера подхожу я к этому светофору и одновременно со мной подбегает местный Пёс. Собаку эту я знаю давно.
Умная и не агрессивная. Она всегда ждёт людей и только с ними переходит дорогу.
Подошла и села невдалеке. Так как клички его не знаю, зову его просто Пёс. Да все его так зовут.
Вот и вчера поздоровался с ним как обычно:
-Здорово, Пёс!
И дальше ждать зелёный. Пока ждал решил повтыкать в телефон. Проходит 2 минуты, загорается зелёный.
-Пошли, Пёс, зелёный! - сказал я и оглянулся.
Конечно собаки уже не было. Зато стоял мужик. И он очень недобро смотрел на меня.
Объяснять ничего не стал. Ускорил шаг.
Надеюсь мужик видел собаку. А если не видел, то простит меня когда-нибудь.
