Диалог двачера со своей уже нет тян, трагикомедия в одном акте.
На сцене Владислав Сычев и Алиса Еотова.
Поднимается занавес.
Сычев:
— И что, Еотова, согласна ль ты мутить со мною?
Еотова:
— О да, Сычев, я вся горю в любви к тебе!
Сычев (про себя)
— Ох, наконец-то перестану быть листвою! Как же я долго шёл к святой пизде.
(Вслух):
— Но надо нам сперва быт обсудить, родная. О сущих мелочах тебя прошу..
Еотова:
— Да, милый, слушаю? Что же тебя во...
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Странно, а почему на аватарках в соцсетях не пишут предупреждение: «Внимание! Внешний вид может отличаться от изображения, представленного на сайте»?
По сообщениям «joined Telegram» можно наблюдать, как цивилизация распространяется среди твоих знакомых
- Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
- Эт как?
- Из "одноклассников" в "инстаграм".
Пару месяцев назад был в парикмахерской. Разговорились с мастером, я рассказал, что работаю в IT сфере. И дальше следующий диалог (парикмахер(П), я(Я)):
П - Слушай, а можешь помочь моей подруге? Ей айтишник нужен.
Я - А в чем именно вопрос? Пусть расскажет, что нужно, а там будет видно, смогу ли я помочь. Чем она занимается?
П - Она экстрасенс.
Я - И как, предсказывает?)
П - Да.
Я - Ну давай попробуем...
Оставил номер телефона. Вечером звонок (экстрасенс (Э), я):
Э - Здравствуйте, я...
Она: как тебе переход с вк на фейсбук?
Я: как пересесть с приоры на кабриолет
Она: комфортнее?
Я: кто-то спиздил магнитолу с музлом
Cоцсети 2009 года: как же блин узнать, кто заходит ко мне на страничку
Cоцсети сейчас: всё закрыто 400 настройками приватности, для фолловинга нужна справка от управдома, флюорография, посетить все палатки ключника. кто заходит на мою страничку? да никто! я и сам туда не захожу.
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в “Одноклассниках”.
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Мужчины, пожалуйста, перестаньте лайкать посты женщин! Те сердечки которые вы ставите, они думают, что это любовь и не могут ни есть ни пить и умирают!
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Новости науки. Британские учёные доказали, что совершенно точно можно вылететь из любого аэропорта мира, не сообщая об этом всему Facebook'у.
