Анекдоты про театр » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » театр » Страница 5

В начале и середине 70-х в оперных театрах часто ставили оперы типа «Повесть о настоящем человеке», оперу «Мать», балет «Ангара». Но будучи юношей, да и сейчас пожалуй, предпочитал классику.
 Произошла эта история  1974  году в славном городе Харькове. Погнали наши восьмые классы смотреть эту самую «Мать» в постановке  местного оперного театра. Не могу сказать, что был невероятно счастлив лицезреть сие действо. Но под страхом двойки в четверти по литературе пришлось идти.
 Ладно, пришли, сели, свет потушили, началось представление. Ничего интересного не запомнил, даже сама опера никак не запомнилась. Зато очень хорошо запомнилось...

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".

В 60-е годы в Уфу приехал Хрущев и был на премьере пьесы Шекспира «Отелло». Пьеса была на башкирском языке. Это .считай, на татарском, но с особенностями произношения, а именно, вместо звука «с» башкиры говорят »х». На сцене Отелло (Арслан Мубаряков) замахнулся на Дездемону кинжалом и воскликнул: «Мин хине хуям!» («я тебя зарежу»). Дездемона вопит в ответ: «Хуй, хуй!» ( режь, режь). Хрущев хохотал до упада, а затем, вытерев лысину платком, сказал: «Ну, видывал я всяких Отелло, но такого не видал!» После этого Арслану Мубарякову присвоили звание «Заслуженный артист РСФСР».

Григорий Горин рассказал:
«Мою пьесу "Поминальная молитва" кроме "Ленкома" поставили во многих театрах мира. Я был на нескольких премьерах. Любопытней всего был спектакль в Токио. Представление о евреях у японцев невелико. Знают, что есть Израиль, Холокост. Меня пригласили еще во время репетиций. Консультировались со мной по «еврейскому вопросу». К спектаклю выпустили роскошный буклет, где в качестве примера, как выглядит настоящий еврей, дали мое фото.

Подошел ко мне...

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой.

Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!)
Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя
по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться
и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля.
Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено
гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не
верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!"
Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать
минут десять.
Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой.

Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной.
© Анатолий Дмитриевич Папанов

Начало века, театр, дают Евгения Онегина.
Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа
дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же...

Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед
спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел
"по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит -
костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок
стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от
смеха. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а почему они смеются?
- Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро
  пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка
  вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет
  забастовку, тут уж зал не выдержал.

Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы
большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак
не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так:
- "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! -
  играет оркестр).
- "Грозный царь пировал да...

1984. Я учусь в СИНХе. "Полусухой" закон ещё не принят. Как и любой разгильдяй, люблю попить пиво с однокурсниками. Когда тепло, с местом, где можно посидеть, проблем нет. В 500х метрах от института находится дендрарий, где много уютных полянок. К холодам, халява заканчивается и "общение" сходит на нет. Есть общага, но она находится далеко и компании влом туда добираться.
Как обычно, заботы снял случай. У нас на потоке, учились два брата, постоянные участники наших "поисков истины". Мужики разбирались в сантехнике и нашли себе подработку. Один устроился работать в цирк, другой в театр оперы и балета. Ребята были ещё те клоуны, могло случиться, что именно они стали прототипами для...

Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))

В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...