Анекдоты про школа » Страница 99 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » школа » Страница 99

Тема сочинения: "Образ матери в sms–сообщениях".

Дети, в этом году мы не будем писать сочинение о том, как вы провели это лето, я его провела аналогично.          

Ладно перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

- Ваш Вовочка -  бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер

Заходит училка в класс, а там на доске
"х?й" написано, такими маленькими буковками.
Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за
такие шутки. На следущий день опять кто-то
"х?й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску
"Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!!"

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
 - Директор сказал: "Слава Богу!".

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: «В каком году была Олимпиада 2020?»

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Учительница в школе задает вопрос:
— У кого самые большие яйца?
Вовочка отвечает:
— У слона.
— Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит Вовочка в школу папу:
— Что наговорил мой сын?
— Что самые большие яйца у слона.
— Гм… А есть другой правильный ответ?
— У страуса.
— А! Так вот почему он писал такие медленные вальсы.

Контрольная по истории средних веков:
"Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".

Мой ребёнок 11-ти лет обучается на удалёнке уже третью неделю. Получил задание на тему "Почему надо бороться с детским рабством". Угадайте, кто теперь ни за что на свете не готов мыть посуду

Паблик учителей, обсуждение дистанционного обучения:

Реплики из zoom сегодня.
Мать: "Ваня, твой кот опять нас...л на ковер!!!"
Ваня: "Мама, у меня урок!"
Учитель: "Итак, синусом острого угла..."
Мама: "Убери за котом, иначе я его выброшу"
Учитель: "Ваня, убери за котом, у нас физкультминутка".
На фоне этого орет кот.
Дети (хором): "Что с котом???"
Ваня: "Синусом острого угла..."