Парень из далёкого кишлака возвращается из армии. - Не ругали там тебя? - спрашивает мать. - Меня - нет. Тебя часто ругали.

Член - как пёс: - путается между ногами, - любит, когда его ласкают, - радуется вместе с хозяином.

Скачет ковбой по прерии, видит индейца, лежащего на дороге, приложив ухо к земле. Спешившись, приседает возле него: - Что там? - Пикап "Форд" синего цвета, блондинка за рулём, двое детей и пёс... - шепчет индеец. - Класс! Чувак, это всё ты услышал, просто послушав землю? - ...Переехали меня десять минут назад...

Бизнесмен поехал в Японию на конференцию. Приготовил блестящий доклад, перемежающийся остроумными шутками. Однако, в ходе доклада обнаружил, что никто не улыбается, а в самом конце не было даже аплодисментов. Разочарованный, он сел на своё место и стал слушать следующего оратора. Выступал какой-то японец. Люди смеялись и оживлённо аплодировали. Он тоже, хотя не понимал ни слова, начал со всеми аплодировать. К нему подошёл организатор конференции: - Прошу меня простить, господин, Вы не должны хлопать этому человеку! - Почему? Прекрасное выступление, все хлопают. - Этот господин переводит Вашу речь.

Умирает тёща. Из последних сил поворачивает голову к окну: - Какой красивый закат... Зять: - Мама, не отвлекайтесь!

Два друга сидят в баре. Один жалуется: - Как возвращаюсь домой после пива, гашу фары и подъезжаю накатом, на цыпочках крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной, проскальзываю тихонько в постель - а жена всё равно просыпается и ругается, что так поздно. Что я неправильно делаю? - Да всё неправильно! Я вот подъезжаю домой с визгом шин, вбегаю по лестнице, хлопаю дверью, раздеваюсь и швыряю шмотки в шкаф, прыгаю в постель, хлопаю жену по заднице и говорю: "Ну что, поработаешь ротиком?" Ещё ни разу не проснулась.