Физика

Впервые задумался о законах физики лет в шесть. На даче, старший брат раскрутил ведро с водой над головой. То, что вода не выливалась в верхней точке, когда ведро было "вверх ногами" меня поразило. Центробежная  сила, -  сказал брат, дал мне леща и унес ведро в дом. Принцип я понял. Спустя какое то время, уже в городе, отец собрал всю семью в большой комнате на ужин. Ели жаренную картошку. Набрав полную тарелку я вышел из за стола. Центробежная сила, - гордо произнес я и крутанулся с перевернутой вертикально тарелкой на вытянутой руке, вокруг своей оси. Прижимная сила работает во всех направлениях, рассудил я. Но свои силы - не рассчитал. Картошка легла на свежие обои ровно, тарелка разлетелась о лоб моего старшего брата. Хоть здесь получилось все как надо. И знаете, что меня поражает и восхищает до сих пор? Я испытал не страх перед родителями, не горечь по погибшим обоям и даже не радость, что попал брату четко в лоб. Я испытал жгучее желание понять, в чем моя ошибка! Где, когда эксперимент пошел не так!  Это был истинный азарт первооткрывателя, экспериментатора. Волшебное чувство. Конечно, это был не последний эксперимент в моей жизни, но все последующие были обременены желаниями практического результата. А тогда было желание познать ради познания. Мне трудно судить, но те, кто испытал подобное и смог сохранить с возрастом, на мой взгляд и есть истинные ученые.
Обсудить

Мусульманская свинина

Я башкирка, по умолчанию типа мусульманка. Муж второй (как, впрочем, и первый), русский. Держим свиней. Тётка моя решила купить свежачка. Спрашивает "-вы свинью то правильно колете? С молитвой? Головой то правильно положили? Горло перерезали как положено? "
Обсудить

Собеседование

Знакомый главбух со мной поделился как он проходил одно собеседование. На вопрос "Почему вы за последние 3 года сменили 2 места работы?" был задан встречный вопрос: "В связи с чем вы за последние 3 года 2 раза сменили юрлицо и 1 раз юрисдикцию?"
Обсудить

Звонок

Звонок. Я:
- Слушаю.
- Вы - Скорп?
- Не исключено
- Вы можете подтвердить, что вы - Скорп?
- Зачем?
- Для индентфикации личности
- Но вы же мне звоните. Что мне вам подтверждать?
- А вдруг это не вы?
- Логично. Так что вы хотели сказать?
- Но если вы - это не вы, то как я могу вам сказать?
- Но если я - это не я - зачем вы сюда звоните?
- Т.е. вы отказываетесь дать свои данные?
- А зачем мне их давать, если они и так у вас?
Странная тетенька - повесила трубку...
А мне скучно! я б еще поговорил...
Обсудить

Самая экологичная упаковка

Работаю в сырной лавке, была забавная ситуация: спрашиваю девушку вам сыр упаковать в плёнку или бумагу? Она такая: в меня, берет сыр с весов и начинает есть. Уровень пофигизма, к которому я стремлюсь
Обсудить

Непорочное зачатие

Предисловие.

В середине 80-х жил я в самом центре славного города Харькова и была у нас такая традиция (правда, не долго продержалась) — собираться вечером по пятницам у меня дома.
Я готовил легкую закуску в виде тартинок, ставилась бутылочка сухого вина. Это называлось "для разгона мысли". Потом шёл коньяк, кофе и ликёры, хороший табак. И было о чём поговорить.
Публика у меня собиралась очень интересная. Помню врача-дерматолога, уже тогда КМН, врача-психиатра, врача-реаниматолога и пару художников. Велись интересные разговоры, рассказывались разные медицинские байки. В этой компании я был самым младшим, так что больше слушал, чем говорил. К моему глубокому сожалению эти «пятницы» продлились недолго, я уехал поступать в аспирантуру, компания распалась, но, даже спустя более чем...
Подробнее

Дежурный

Пол ночи делал сранные конспекты для ротного и поспал всего часа 3. А на след утро заступил в наряд дежурным по роте. Со мной в наряде 3 дневальных, ночью двое идут спать на пару часов, один остаётся на тумбочке, я сижу за столом у входа. До двух ночи сидел рисовал, потом прохладно стало, решил накинуть бушлат на плечи, сразу так потеплело, на сон потянуло. Боролся как мог, но проиграл. Примерно в 3:30 ночи раздались удары кулаком по двери. Подымаю глаза, вижу дневального на тумбе побледневшего, поворачиваю голову, а за стеклянной ПВХ дверью стоит подполковник, дежурный по роте, глаза налиты кровью, ноздри как у гориллы. Я сонный не снимая бушлат с плечей, открыл дверь, в полголоса представился. Дежурный отодвинул меня рукой в сторону, что-то...
Подробнее

Логично же

В послеполетную на Ил-14, механик протирает створки отсека шасси от масла. Полковник - инженер с академским значком, из группы стоящих рядом с самолетом начальников, вызывает борттехника и начинает его строго отчитывать:
- У вас что, масло течет?
Старый бортач Назарыч, демонстративно приняв стойку смирно, докладывает:
- Так точно товарищ полковник, заливали бы говно, текло бы говно.
Обсудить

Подработали

В 9вите эташке меняем проводку.

Работаю с напарником- Юрой Тумановым. Ему лет тридцать с небольшим, неплохой специалист.
Протаскиваем кабель по этажным щитам. Один пихает сверху, второй тянет снизу. Работа больше физическая, чем творческая.

Я внизу, в тамбуре квартир, проталкиваю кабель, весь в поту, идёт всё это дело с натягом...
В тамбур входят двое мужиков. Оба сильно худые, малобритые, с мелко трясущимися руками (при этом я думаю, что они наверное хорошо владеют голландским штурвалом, после ужасаюсь этой мысли и откуда я вообще такое знаю) От них жутко несёт перегаром, носками и...
Подробнее

СОЛЬ

Реклама, реклама, реклама… Очень качественная высокопрофессиональная невероятно изощренная. Искусительница почище библейского Змея. Она везде, скрыться от нее невозможно, она достанет тебя, если не здесь, так там. Казалось бы, простая соль…

Наверное, нет человека на земле, который не знает, что такое соль. Но что соль бывает разной, я узнал только оказавшись в США. В Советском Союзе, если правильно помню, соль продавалась пачками по полтора килограмма в грубой бумажной упаковке. Упаковка могла слегка отличаться оформлением, но соль всегда была одной и той же: немного серой, немного влажной, но точно, соленой. Стоила 10 копеек. Имела только один недостаток – не хотела высыпаться из солонки.

В наши первые американские годы главным критерием товара была ...
Подробнее

RUSSIAN CYBERMUSEUM // РУССКИЙ КИБЕРМУЗЕЙ от авторов Кибердеревни, feat. Гарик Харламов, Ян Топлес, Roomfactory, Вассерман

Privet from Russia! Говорят, что 21-й век — одно уныние. Итс э буллшит! Посетив Russian Cybermuseum, вы в этом убедитесь. Вы узнаете, что было найдено при раскопках древнего интернета, а также мы перенесемся в матрицу, который максимально точно передает дух того времени. В нашем кибермузее есть еще много экспонатов, которые смогут вас удивить - надевайте чистые кибертапочки и вперед! Действие происходит на 200 лет позже кибердеревни
Обсудить

Анекдот

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Обсудить

Анекдот

Истинные значения примет.    
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya