Подборка анекдотов за Апрель 2022 года » Страница 136 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Апрель 2022 года » Страница 136

Людей раньше заражали малярией, чтобы вылечить сифилис.
Человеку, в голову которому пришла такая безумная, но рабочая идея, вручили Нобелевскую премию. Им был Юлиус Вагнер-Яурегг. Малярия вызывала очень высокую температуру, которая убивала бактерии сифилиса. Потом пациентов лечили от малярии. В то время не было антибиотиков и сифилис был прямой угрозой для жизни.

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идёт симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везёт тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
- Девушка, вы ребёнка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, вынимает наушник из уха и переспрашивает, чтo я сказал. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
- Аааааа! Мой ребёнок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoё лицо выглядело примерно так (О_О). А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
- Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас.
Скaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

В детсадовском детстве я не представляла съесть что-то и не поделится со своей старшей сестрой! Всякую вкусняшку я приносила ей и угощала от всей души. Мама наряжала меня в красивые платьица, на которых на груди был такой пришитый кармашек на груди. Если на полдник давали печенье, пряник, вафельку, то для любимой сестренки я всегда оставляла половинку и складывала в этот кармашек.
Однажды на полдник нам дали кисель, просто стакан фруктового киселя... и да, половину стакана я вылила в карман своего прекрасного платья.
Мама забирая меня, увидев задубевшее от крахмала платье, только вздохнула и стала носить запаску, а сестра до сих пор помнит, какой доброй девочкой я была.

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

Загадка:
Что это такое: утром ты этим чистишь зубы,
днем из этого пьешь, а ночью на этом спишь?
Ответ:
Ну как же - твоя зубная щетка, чашка и кровать.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

В одном автосервисе как-то работал. Там у нас узбек один молодой был хозяйственником. Хреново на русском говорил, но говорил и даже понимал. Ко всем поначалу обращался "Лёха, братааан!", "Саша, братааан!", "Света, братааан!". Долго тихо ржали, потом объяснили что Света не братан, и почему.

Турция заявила, что не пустит корабли НАТО в Черное море.
То есть один член НАТО положил член на других членов НАТО.

Дамы и господа. Уважаемые сограждане. Давайте не будем равнодушными и поможем по мере сил Франции. Форма голосования по выборам президента Франции уже доступна на Госуслугах. 
ВНИМАНИЕ: Голосование доступно только для подтверждённых аккаунтов. Подтвердить аккаунт можно в отделении Почты РФ, Сбербанке или МФЦ.
Убедительная просьба, не сливайте эту информацию сотрудникам иностранных разведок. А то опять обвинять будут. Санкции введут.

-  Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! Матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя          

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.          

- Ща зайду к те в гости.

- Заебашиш чайку???

- о.О где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя???