В 90-е поехали с подругой на барахолку прикупить сапоги на накопленные деньжищи!)))
Выбрали самые модные, стоит на картонке, примеряет сапоги, а пакет с кошельком поставила на землю рядышком…. Мы веселимся, шутим, мол, что там сапоги, с нашими «миллионами» мы сейчас половину рынка скупим…
Тут продавец хватает наш пакет и испаряется в толпе!
Делать нечего, забираем сапоги, возвращаемся домой.
Открывает дверь мама той подруги, и смеётся с нас: «Вот вы лохушки! Поехали на рынок, а деньги дома забыли!»
- Я думал, эта конференция никогда не закончится! - жаловался мужчина с бородой своему безбородому спутнику. Они зашли в ресторан гостинцы, где жили, находясь в командировке.
- На последнем докладе я чуть не уснул.
- Хуже антрополога Якушевского никого нет и быть не может. Официант!
Подошёл официант и спросил.
- Вам как обычно?
- Нет, мой юный друг. На одну бутылку водки большое. Сегодня последний день конференции. Прощальный банкет.
- У вас каждый...
Здесь не важно где, не важно по какому поводу. Я работаю с людьми. 50% приходит не первый раз. 50% совершенно незнакомые люди. Далее отступление.
Уже давно выпускают офисные столы со ...
У меня сосед неадекват снизу живет, не работает, постоянно в потолок стучал, окна у него ссаными простынями завешены были. Часто прибегал ко мне со всякими нелепыми претензиями, то затопил, то тараканы от меня к нему бегут.
Я постоянно хотел его вразумить, но всё без толку. В очередной раз я не выдержал, закатил глаза и демоническим голосом сказал ему, что вчера общался с друзьями - инопланетянами. Они пообещали, что прилетят к нему на летающей тарелке и высосут из него мозги. И никакие защитные экраны на его окнах ему не помогут.
Больше сосед ко мне не поднимался, стуки прекратились, при встрече меня в подъезде, он молча убегает, окна он завесил уже покрывалами и одеялами. Видимо, готовится ...
В Киеве на Подоле мельком взглянул на парикмахерскую.
Называется "Ван Гог"
Ехал как-то с дачи, превысил. Останавливает гаец - как обычно, здравствуйте, документы, нарушаем... Потом, внезапно:
- Ой, у вас паук!
Я смотрю, действительно, на даче видать залез под козырек, теперь выполз. Ну и я в ответ:
- Так это ваш, к деньгам!
Посмеялись, штраф не выписал.
Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом:
- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?
Сын ненадолго задумался, после чего выдал:
- Виктор Николаевич.
Если придя после работы вам лень мыть контейнер для еды, но вы боитесь что он "завоняется", то просто уберите его в холодильник до следующего всплеска мотивации.
А вы помните заверения в три горла: "Да если сигареты будут больше 100 рублей, точно брошу!"
Ага ага...
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
<Sevan> Бл*_народ_как_ пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
