Подборка анекдотов за Апрель 2022 года » Страница 72 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Апрель 2022 года » Страница 72

Мой десятилетний сын все время предлагает жене деньги. Типо я заплачу за эту шоколадку итд. Мне же он денег не предлагает. Когда я поинтересовался почему он мне не предлагает денег он ответил: " ты возьмёшь " .

Однажды нужно было получить информацию от коллег. Для этого отправил экселевскую таблицу, просил заполнить. Казалось бы, что могло пойти не так?
Так эти кадры распечатали таблицу на бумаге, вписали туда цифры, и скинули скан. Думал они так издеваются, но нет. Они реально не видели проблему, а главное, иного решения

У меня на одной работе была бесплатная столовая, точнее она платная, но цены гуманные, а в конце месяца начальство всё компенсировало в пределах 4тр выгружая данные из кассы. В среднем каждый день обедая первое-второе-салат-компот-хлеб и т.д. выходило примерно 3тр. Остатки компенсации на следующий месяц не переносились. Народ по-разному обходился с этой "несправедливостью", кто-то закупался булками в последний день месяца и нёс домой, кто-то фруктами, шоколадками и пр. Начальство офигев от такой наглости изымало из продажи всё, что можно было выносить из столовой в последние несколько дней каждого месяца. Казалось бы проблема решена, пока я не увидел, как один сотрудник накупил в последний день месяца целый поднос с компотом и стоял переливал стаканы в 2л бутылки... А самое интересное то, что такой фигнёй страдали люди с шестизначной зарплатой.

Моя женщина с ноября обновила мелодию будильника на "пение птиц" и уже полгода под него просыпалась. Пришла весна и последнюю неделю она просыпается под пение птиц за окном в 5.00 утра вместо 7.20, смена будильника на нейтральный не помогает😀 с закрытыми окнами душновато...

Помню, как трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.
- Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки...

Устроил пасхальную уборку офиса. Избавляюсь от бумажного барахла, мельком просматривая. И  попадается мне пачка одинаковых инструкций на оборудование, что установили. Вспоминаю, и, честно говоря, становится неловко.
Потому что полгода назад мы заменили пару десятков потолочных вентиляторов в тренажерном зале. Заказчик (скупой и тяжелый) сразу платить отказался, и пришлось ехать самому.

На месте увидел, что...

Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
 - Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.

"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!

- Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
 - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…