Подборка анекдотов за Апрель 2022 года » Страница 76 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Апрель 2022 года » Страница 76

Сейчас подумал по поводу делопроизводства на бежевой бумаге в этом году, это получается как годовые кольца у деревьев.
В будущем историки будут архивы бумажные разбирать, и такие: - О, а вот это хуевый видно год был!

Школьный учитель говорит коллеге:
 - Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
  закусываешь!

А вы знали,что робот-пылесос может захавать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
  и начнешь исповедоваться в грехах.

— Доброе утро!
— Не спеши с выводами.

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со
счетом 5-0!

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
 - Да мне хотя бы на еду.

Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
 - Фотографируйте!

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Во всех крупных городах Германии последние два дня вывешивают флаги Ирака, проводят митинги против агрессии Турции и начали притеснять турецкоговорящее население страны... Страны запада вводят санкции против Турции... Не слышали, нет? Я вот тоже не слышала...