Подборка анекдотов за Октябрь 2022 года » Страница 87 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Октябрь 2022 года » Страница 87

Он: короче так...
сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом.
Она: :O
Он: нет, не оральным          

Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл          

Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.          

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям
учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой,
а это меньше рубля...

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

Рассылка интересных фактов

Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
- Перл-Харбор ползет мстить лично.          

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.              

С форума игры Веселый Фермер:
- почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее          

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
 - ???
 - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

 - Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
 - Не могу, он разрядился.

 - Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.

 - Нашел себя на карте google.

 - Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. Главное - не закончиться раньше пиздеца.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
 - Простите, но с вас ещё десять гривен.
 - Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
 - Увы, да.
 - Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
 - Таки да, но вода...

- Какая разница между О...О...О...О!!! и А...А...А...А!!!?
- Около 10 сантиметров...

Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почем ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.