Подборка анекдотов за Октябрь 2022 года » Страница 95 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Октябрь 2022 года » Страница 95

Одноклассница моего друга детства училась в школе еще в советские времена, когда записи в паспортах делались вручную чернилами. Безымянный сотрудник милиции поместил первые две буквы в ее фамилии Голядкина довольно близко друг к другу, так что при чтении паспорта людьми с неидеальным зрением они виделись слившимися в одну. Как результат, в доброй половине случаев справки, выписываемые ей на основе паспорта, содержали в себе, как в те времена выражались бюрократы, неблагозвучное написание ее фамилии. Переделывать паспорт можно было либо по смене фамилии, либо по порче; дева замужества ждать не стала, а уронила паспорт в лужу или лужеподобный водоем, заплатила штраф и получила новый документ, предупредив, чтобы пeрвые две буквы разнесли подальше.

Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом
провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног
и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил
несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я
больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки,
побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго
блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.

96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xepня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы.

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
 - Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Идеальная работа - смотритель маяка.ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую херню, потому что негде. Кроме того, всегда можно утопиться.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в
грязь, а мягко кладут.

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Позвонила бывшая и спросила, что я ей подарю на Новый год.

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

Правильно - ещё не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.