Подборка анекдотов за 24.11.2022 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 24.11.2022 » Страница 5

Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали?
Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!          

- Хочу развестись
- Что мешает?
- Совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни.
Блин, поворота!!!
- Да не, хорошо написал          

Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по...

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

© Фаина Раневская

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
 - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
 - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг неё...
Тут раздаётся сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
 - Вам плохо?
 - А? Нет, пожалуйста, ещё-ё раз вокруг клумбы.

У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его,
а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она
занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим
занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и,
выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем
не бывало, занялась с ним сексом.
Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен.
Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
- Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу.
  И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
 - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
 - Я не мог её поймать.

Утро началось с третьей попытки.

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с с х@ем.

Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
  Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
  который женский?
Студентка берет...