сортировать по:
shutok.ru » Подборка анекдотов за Март 2023 года » Страница 15
Много ШутОк

Подборка анекдотов за Март 2023 года » Страница 15 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Март 2023 года » Страница 15

Кошки и параллельные миры
5

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем
требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает
уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в
нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то
мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в
нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире.

Байки, Источник
Обсудить

Вылитый Миша
1

Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: "Наш сын похож на Мишку". Через минуту приходит ответ: "На какого ещё, блять, Мишку?!".
И только тут я поняла, что написала...

Байки, Источник
Обсудить

Подозрительное место
0

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!          

Байки, Источник
Обсудить

По-рыцарски
0

Однажды жена начала качать мне права, произошла следующая беседа:
- вот раньше к женщинам относились по рыцарски;
- раньше женщины работали в поле, рожали в обеденный перерыв и продолжали работать, почитай классиков критического реализма!
- Ну так то были крестьяне;
- а ты, интересно, кто?
Тут она призадумалась и возражать не стала.

Байки, Источник
Обсудить

Шевелить ушами⁠⁠
1

Болтаем с сыном:
Я: - Здорово, наверное, уметь шевелить ушами!

Сын: - А я умею!

Я: - Ты же не умел? Покажи! (энергично шевелит лопоухами)

Сын: - Пришлось научиться.

Я: - Как?

Сын: - Играл за компом, руки заняты, а очки сползли.

Он и правда ушами затягивает очки на переносицу

Байки, Источник
Обсудить

Марихуана
0

Bспоминается история, когда я в студенческие годы целую неделю подрабатывал продавцом кассет на лотке в метро, и однажды подошла задумчивая девушка, изучила ассортимент, подняла на меня прозрачные глаза и спросила, нет ли марихуаны? Я сухо объяснил, что мы такого не продаем и продавать не собираемся. Барышня расстроилась и ответила: «зря, зря, очень зря, это прекрасная музыка — Энио Марихуана».

Л. Каганов

Байки, Источник
Обсудить

Последний шар
0

Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину."
Паренек забивает шар. Тишина в зале.
И папин голос: "бля..."

Байки, Источник
Обсудить

Под крылом
0

Тверь, аэродром Мигалово, где базировались Ан-22. Заходит на посадку Ан-2:
 - Дальний, шасси, зелёная, к посадке готов.
 - Даю.
 - Посадка.
 - Ваш тип?
 - Однотипный.
 - На 17-ю стоянку.
 - Зарулил, выключаюсь.
 - Ой, у меня же вся 17-я занята...
 - Ничего, я здесь, под крылом встал.

Байки, Источник
Обсудить

Квест
0

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бачка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты.          

Байки, Источник
Обсудить

Талон
1

Как-то в КБ Антонова выдали старому пилоту задание: переместить Ан-2 со стоянки фирмы на ближайший крупный аэродром. Ну, хочешь - не хочешь, а работу работать надо - хоть уже и конец рабочего дня. Пилот самолёт поднял, до аэропорта долетел, с диспетчером связался, на посадку заходит - прилетает отмена: мешает большому лайнеру. Покружил, разрешение получил, на заходе - снова отмена: мешает другому большому лайнеру.
И так несколько раз подряд.
Надоело старому пилоту эта болтанка, он взял и посадил свой кукурузник на свободную рулёжку, а с неё сразу завернул на стоянку и припарковался. А через несколько секунд рядом образовался РП (руководитель полётов):
 - Ты кто?! Ты что!? Я тебе оба талона сейчас погашу! Вон из авиации!
 - Да нет у меня талонов.
 - КАК НЕТ?! КАК ЖЕ ТЫ ЛЕТАЕШЬ?!
 - И не было никогда. Испытатель я. Где у вас тут электричка? Опаздываю уже...

Байки, Источник
Обсудить

Анекдоты
0

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
  волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
  заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Анекдоты, Источник
Обсудить
1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... 309
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya