Получаю сообщение:
- Вероника, у меня для Вас потрясающее предложение.
- О браке?
- Почти. Вы пишете интересные короткие посты. Нам нужно оживить группу подобным. Группа закрытая, для евреев. Типа сайта знакомств. Там только евреи, Вы поняли. Ну, кроме Вас - Вам же не знакомиться, Вам писать. Вам будет дико интересно этим заниматься.
- А сколько Вы будете платить?
- Вероника, я же сказал: Вам будет дико интересно!
Было лет 15 назад. Выходной, часов 6 утра, сладко спим с парнем. Звонок на сотовый, зачем-то взяла трубку, там оооочень возмущённый женский голос:
- Это ConDar? (имя прям угадала, но оно у меня распространëнное)
- Угу.
- Вы зачем моему...
Чей-то как-то слишком печально. Расскажу историю про себя.
Лет 12 назад возвращаюсь из рейса.
Сдал все что надо, подписал все документы, переоделся в гражданское, и пошел пить своё привычное пиво в кафе около вокзала.
Магазин рядом с кафе, на ступенях сидит щенок-подросток с очень печальной рожей.
Время - начало десятого. Захожу в магазин, прошу сигарет и одну сырую сосиску.
Продавщица на секунду зависает, берет деньги, отдает требуемое, и выдаёт на эмоциях: "Ты восьмой за утро! Он обожрётся!"
Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый
- Привет!
Ответила:
- Да!
А её мамашка добавила:
- Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает "Мама".
Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.
Я думал, она вообще не работает.
Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!"
- Привет! как жизнь, что поделываешь? ;)
- Да отлично. работу вот ищу
Заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа
И сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает
Бездельница, чо
При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!
Папа подарил мне бейсболку. Когда я её надеваю, бабки у подъезда на лавки:
- нет! Нельзя! Носить вещь умершего человека!
- а днк можно?
Знаете, что понравилось на нудистском пляже? ничегошеньки с собой тащить ни туда ни обратно. Пришла, разделась, бултыхнулась, на солнышке обсохла и дальше пошла.
По местным понятиям стояла глубокая осень. Hи спасателей, ни туристов. А нам, северянам, пока вода жидкая – можно плавать. Я накупалась, бегала по песочку голая и весёлая, песни орала. Сгребла тряпки в горсть, иду вдоль прибоя, загораю всем телом.
Сидит на дюне одетый абориген. Угадайте, что спросил:
– Закурить есть ?
Чувак нереальную же тактичность демонстрировал. Kак я себя по карманам похлопаю, а карманов нету, оп-па! этo я уж после поняла, ретроспективно.
– Не куpю! – гордо ответила, выпятив грудь.
Он посмотрел одобрительно и сообщил:
– Знаете, нудистский пляж давно кончился. Там плакат на границе - штормом сорвало.
Но я не сразу оделась, oтошла, дала полюбоваться.
Нормальный мужик, заслужил.
