У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.
Но история не об этом.
Однажды Шуба выходила замуж.
Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с...
Работала на кафедре Русский как иностранный в 2009 году и попросили посидеть на экзамене. С группой китайцев.
Я в универе учила китайский, но помнила плохо, да и разговорный мне так и не дался без практики. Но база какая-никакая была.
Сидят, пишут. Переговариваются, но больше о том что готовить вечером будут. Я вида не подаю, не списывают, тихо и ладно. А потом слышу что про вариант разговор пошёл и у кого какой ответ. Я им на китайском и говорю что бы тишина была! У них шок и до конца занятия тишина. Только изредка поглядывали на меня искоса))
Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?
Работаю в школе звукооператором. И вот, значит, первоклассников посвящают в гимназисты. Вот, стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учебу. И вот, мальчику попалось "век живи - век...", он не задумываясь громко и уверенно "страдай!". Врослая часть зала лежала в истерике.
Упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
М: ну почему же...
Встретил сегодня странного мужика.
В ушах серёжки.
Из блёсен на щуку.
Купили однажды в контору упаковку жевательного мармелада "Трезвучие" и как-то подозрительно быстро он закончился.
Говорю:
- Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?
Все молчат, а потом робкий голос говорит:
- Так они не от похмелья? А я подумал, что бракованные...
С тех пор я никого не боюсь.
Только своего отца.
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
