Православные

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. «Ну вот что, молодой, — сказал Голованов, — тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут — мне скажи, а я уж сам!»

Репетировали «Бориса Годунова», полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: «Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: „Правосла-а-а-вные, православные!“ — не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!» «Правильно!» — стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: «Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!»

Обсудить

Девочка в противогазе

В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"          

Обсудить

Чтобы борщ варила

Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.

Обсудить

Батя на рыбалке

Батя установил себе на работе игру "рыбалка".
Какая-то финская неторопливая игра
Выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
Сидит папаня, ловит рыбу в компе-то
Вот у него начинает клювать, комп запищал
Ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
Вырвал мышку с корнем          

Обсудить

Хитрый суфлёр

В одном театре служил суфлёр, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронёс и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай.
Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису.
Блеск!

Обсудить

Хилый следователь

Вчера случайно подслушал разговор двух хихикающих бабулек, стоявших в очереди на почте:
- Утром, кстати, опять старший следователь из главного управления экономической безопасности звонил. Но в этот раз какой-то совсем хилый попался.
- А что не так?
- Да сломался почти сразу, на словах: Скажи «Слава Путину!». Тут он и слился.
- И всё?! Даже неинтересно.
- И не говори...

Обсудить

Сгоряча не сужу

У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я сгоряча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять".          

Обсудить

Спор есть спор

Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте. В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я. Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие. Я ликовал! Месяц каждый день получал свою порцию ceкса, а вчера случайно услышал её разговор с подругой и узнал, что спор был затеян специально. Просто ей хотелось постоянной связи, а я вполне подходил под параметры желаемого ей мужчины. Меня поимели, как не знаю кого. А я-то думал, что я её наказываю. Чувствую себя полным придурком.

Обсудить

Анекдоты

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

Обсудить

Анекдоты

- Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...  И как про это рассказать в резюме?
- Ну, в принципе просто
Резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"          

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya