Предложение, от которого трудно
Вызвали в контору. Приедь, говорят, тут клиент один тебя ждёт.
Смеются.
Спрашиваю причину радости, в ответ: "Приедешь и узнаешь"
Приезжаю. Сидит в коридоре мужик лет 55-60, в руке советский мотоциклетный шлем. Мужик усатый. Такой типичный "дядька". Меня увидел- вскочил. Руку жмёт.
-Здорово, электрик? Я сразу узнал по отвёрткам в кармане. Слушай, такое дело, взял дочке квартиру в ипотеку. Однушку. Платить- до куриной пасхи, а потом ещё...
Замести следы
Коллега, бывший мент, рассказал.
Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.
Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.
По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.
Пальба по силуэту
Приятельница, когда выходила замуж, сразу обозначила мужу, что не хочет видеть его маман в своём доме, ибо уже были прецеденты. Он согласился на все условия, но в какой-то момент та сделала себе копию ключей, когда под каким-то предлогом заманила его к себе в гости для якобы помочь.
Буквально на следующий день свекруха припёрлась к ним домой и кааак давай свои порядки наводить... Она ж думала, что невестка на работе, а она была в отпуске первый день и благополучно отсыпалась в берушах. Когда проснулась, то услышала, что кто-то ходит по квартире... Тихонько позвонила мужу, тот не взял трубку. Тогда написала ему сообщение, что мол так и...
У нас, как бы это сказать, аудитория попроще
Клиенту ведем контекстную рекламу. Клиент, читая отчет:
- ViBo, понимаешь, вот вы такие продвинутые все, слова умные используете. Я из вашего отчета только графики смотрю. Если идут вверх - хорошо. Идут вниз - плохо. Вы говорили, что на сайте хотите обращения поднять. Добавить там про преимущества и пр. Я думаю, что наши клиенты такие же тупенькие, как и я. Давай упростим как-то? Вот прям чтоб для тупеньких? Ну вот прям напиши "Вот купишь у нас - будешь счастлив, а не купишь - будешь горевать".
Посидели, подумали. Убрали умные формулировки, добавили кнопок "хочу сейчас", телефон побольше сделали - опа, заявки пошли. Пишу клиенту: ваша гипотеза верна, вот конверсия повысилась на 25% за первую неделю.
- ViBo, прости, я оценить не могу, не знаю что такое гипотеза. Ты когда отчет сделаешь, наверное линия выше должна быть, тогда и порадуемся. Я ж говорил, я и мои клиенты тупенькие, не забывайте!
Женская логика
Женскую логику обьяснить невозможно. Вот случай. Заходим с супругой в хозяйственный отдел , она говорит продавщице:
- Дайте, пожалуйста, вот эти штуки.
- Есть синие и зелёные. Вам какие?
- Мне четыре.
Та даёт ей две синих, две зелёных, берёт деньги, уходим. Вот как они поняли друг дружку?
Каждую ночь
Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть грёбаный будильник, который полгода назад каким-то образом упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может...
Спросил на свою голову
Подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "ты меня любишь?"
А она возьми и ответь: "да"
Завтра, блять, на свидание иду
А хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
Запоздалый подарок
Мой младший в детсадовском возрасте очень был увлечен супер-героями. Отдыхали под Евпаторией - он там держал в банках пауков, и кормил их мухами - хотел вырастить Человека-паука.
Когда пошел в школу, поостыл как-то к этим супер-героям. Но перед Новым Годом я увидел в магазине костюм Человека-паука. Приношу вечером домой… Глаза у него загорелись. Надел. Крутится перед зеркалом, и его оживление на глазах гаснет... Снимает этот костюм, аккуратно складывает в пакет. Отдает мне, и говорит со вздохом: "Жаль, что у меня в детстве такого не было..."
Пытливый ум
Обсуждение ожога глаз лазером:
- Не так давно был у меня похожий пациент, который смотрел в лазерный прицел страйкбольного ружья. Объяснить, зачем он этого делал, не смог. Сказал, что ум у него пытливый. Я же засомневался в наличии такового как органа...
Лучший стимул
В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание. Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшую успеваемость за все время существования школы.
Диспетчерская
Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
- Какой адрес?
- Такой-то.
- А это не мы, это Чертаново Северное.
- А какой у них телефон?
- Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!
Анекдоты
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!