Подборка анекдотов за 29.12.2023 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 29.12.2023 » Страница 5

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.

Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!

Все знают, что если у человека нет одного чувства (осязание, обоняние, зрение например), то все его остальные чувства обостряются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Дед Мороз распечатал ещё одно письмо:
"Дедушка Мороз, я весь год была хорошей девочкой. Подари мне в новом году хорошего мальчика".
— Ха-ха-ха-ха, — заржал ДМ — хорошо, но хороший мальчик уже заказал мне плохую девочку. Так шо, не обессудь...

1. Мужик не знал что это электрический угорь                                                                                                

Устами зануды гундосит истина.

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
  вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
  из-за остывшего ужина...

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком.
Подари мне в новом году плохую девочку.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер
контактного телефона.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
  это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
  только послушать.

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.