Техподдержка. Заходит руководитель и сообщает сотрудникам, что по такому-то адресу нет интернета, так как залило кровлю и оборудование обесточило.
Звонит абонент.
Абонент: Здравствуйте, почему нет интернета по такому-то адресу?
Инженер: По вашему адресу произошел несчастный случай и наше оборудование залило кровью.
Каким местом он слушал руководителя, до сих пор не могу понять. Но абонент был реально в шоке.
Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону с магазином:
- Попробуйте это...
- Не помогает.
- Тогда это...
- Не помогает.
- Тогда так...
- Не помогает. Можете его заменить?
- Это не ко мне, я тут охранник
- Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
- Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...
Дело было на Пасху. Идем в лесок отмечать: два парня и две девушки. Навстречу толпа в жопу пьяных, которые там наверное с самого утра бухали парней с нашего района. Проходя мимо, похристосовались, но последний, Леня, был настолько обдолбанный, что не узнал меня и решил при виде девушек доебаться.
Обычно в таких случаях закурить просят или время спрашивают, но Леня спросил: "Так я ннне ппонял, браток, Христос не воскрес?"
Обычная послеоперационная палата, шесть коек, шесть судеб, шесть проблем.
Кто-то спрятался в своей улитке, кто-то суёт нос не своё дело, кто-то нашёл свободные уши.
У молодой бабушки, есть возможность решить свою проблему.
Дело в том, что её трехлетний внук матерится, не просто умилительно, а со смыслом, с применением оборотов в подходящий момент.
Рядом в палате оказалась воспитательница из городского детского сада.
- Вы не подскажете, как боретесь с детским матом?
- Рецепт очень простой, предупреждаем сразу, кто будет ругаться, накрасим губы зелёнкой, что бы все видели. Флакончик стоит на видном месте. Пока никто не нарушал правило…
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))
Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в её группе дети 4-5 лет, далее с её слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артём. Живет этот Артём с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью думали, что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждёт ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдаёт:
- Ну, Артём, они, наверное, что-то там искали...
И ребенок выдаёт:
- Наверное, не нашли, мама так вздыхала!
