Подборка анекдотов за 17.02.2024 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 17.02.2024 » Страница 3

Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.
Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.

- Что это за страшная баба?
- Это красивый мужик.

Идея стартапа: Нейросеть, дорисовывающая детям на фотографиях глаза, чтобы их можно было наконец нормально сглазить.                            

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

1. Вместо толщиномера                                                                                                                                          

А вы примете участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходит с 30 по 31 февраля.

- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.

После смерти одного состоятельного человека, его вдова
установила на могиле памятник с надписью ``Покойся в мире!``.
Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова
не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить
надпись на памятнике словами ``... пока я не пришла``.

Женщины - Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им
приходится летать на метле.

Ехал на такси из Лысьвы в Пермь, таксист поведал на условиях полной конфиденциальности, что на мартовских выборах победит сами знаете кто.                            

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

Тренер говорил, что физические упражнения добавят мне годы жизни. И правда: 15 раз отжался, а чувствую себя лет на семдесят!                            

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.