Самые смешные анекдоты » Страница 1291 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1291

Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.

В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу:
- Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь...
- Я с ней не играю, я с ней сплю!

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!

Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
  иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
  использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец".

Встречаются два старых одессита.
 - Как дела?
 - А шо, ты уже в курсе?

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам,
  хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.

Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

- Лена, ты выпила поллитра самогона и ни разу не закусила!
- Вова, я же на диете!

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.