Самые смешные анекдоты » Страница 2095 shutok.ru » Анекдоты » Страница 2095

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

- Пид*рас – это ваша ориентация?
- Репутация.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
  депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
  успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
  попросил его сделать умное лицо...

"Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
 - Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
 - Шо? Кто эта бесстыжая?
 - Сейчас покажу. Вот её фото.
 - Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
 - Вот именно!

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

Все лучшее создается из зависти.

Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
 - Люся, а это как?
 - Как, как... Не слезать с неё!..

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
  утра и вспомнить не могу!

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

Она бросается в его объятия со словами:
- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу..

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?