Мужик заходит в публичный дом. Хозяйка ему говорит:
- Сейчас все девочки заняты, нужно подождать.
- Я не могу ждать, мне срочно.
- Хорошо, есть одна девочка, можете к ней зайти, но при одном условии: наденьте этот черный презерватив. Комната 9.
Мужик хватает презерватив и идет в комнату. Спустя пару часов выходит:
- Все было замечательно. Я только не понял, зачем нужен был черный презерватив?
- Из уважения к мертвым.
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!
Не знаю, что шокировало моего почтальона больше: то, что я голым подошел к двери, или то, что я знаю, где он живет?
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки.
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
Учительница.
-Дети,сегодня я потеряла кошелёк с 500 рублями.Кто найдёт,тому я дам вознаграждение 100 рублей.
Вовочка с задней парты.
-Я дам 200.
— Мама, он меня оттрахал!
— Ну, доченька, это нормально в семейной жизни.
— Он меня оттрахал зверски!
— Не туда, куда положено?
— Туда! Но сказал, что если еще раз я ему не приготовлю ужин, будет еще хуже!
— Эх, доченька, мне бы тебе такого папу…
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказались внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и они уставились на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Изобретения, которые почему-то не востребованы:
1. Водонепроницаемое полотенце
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Форточка для подлодок
4. Солнцезащитные очки с подсветкой
5. Порошковая вода
6. Беспроводной удлинитель
7. Чай в водонепроницаемых пакетиках
- Как правильно писать слово "е*аться"- с мягким знаком или с твердым?
- Правильно с мягким, но приятнее с твердым.
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать неохота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочешь бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как рыгну, так фуфайка загорается"
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины.
