Самые смешные анекдоты » Страница 8280 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8280

Несколько советов, что не следует делать на первом собеседовании при приеме на работу:

 1. На вопрос «Есть ли у вас судимости?»  отвечать: "Пока нет".

 2. Опоздание на собеседование объяснять словами: «Моя мама забыла меня разбудить».  Особенно, если вам уже за сорок.

 3. На первой встрече с интервьюером пожать ему руку и сказать: «Твое лицо так мне знакомо. Уверен, что я видел тебя раньше. Ты не сидел в Бутырке?»

 4. Говорить работодателю, что вам потребуется зарплата не менее ста тысяч рублей, потому что кокаин сильно подорожал.

 5. Когда вас спросят, почему вы оставили свою последнюю работу, говорить: «Ну, мой работодатель умер при загадочных обстоятельствах, и, как я сказал в полиции, когда меня вызвали на допрос, я в это время спал один дома».

 6. Спрашивать у работодателя, насколько близко к офису расположен туалет, объясняя, что у вас постоянная диарея.

 7. Интересоваться у работодателя, что он думает о курении травки в офисе.

 8. После собеседования звонить работодателю домой в 3 часа ночи и спрашивать, принял ли он решение о том, нанимать ли вас.

Мужик заходит в публичный дом. Хозяйка ему говорит:
- Сейчас все девочки заняты, нужно подождать.
- Я не могу ждать, мне срочно.
- Хорошо, есть одна девочка, можете к ней зайти, но при одном условии: наденьте этот черный презерватив. Комната 9.
Мужик хватает презерватив и идет в комнату. Спустя пару часов выходит:
- Все было замечательно. Я только не понял, зачем нужен был черный презерватив?
- Из уважения к мертвым.

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!