Вспомнил одну историю, за которой наблюдал с диким ржачем.
Стою я значит в курилке, травлю свой несчастный организм и наблюдаю за парковкой возле здания (парковка - выделенный карман вдоль дороги, куда все встают мордой в бордюр). От соседнего крыльца выходит видная мадама с губищами, ногтищами, сисищами и прочими -ищами, в общем светская кобы.. львица, и погружает своё великолепие в припаркованный Финик FX35.
На дороге затор и...
"В глубокой древности на почве ревности дома крушили, людей душили !"
(Ю. Энтин)
Парочка разбирает сумки после поездки.
Она: - Так! почему твой свитер пахнет духами ?!!
Он: - ?
Она: - Где и с кем ты обнимался ?!!
Он: - ?
Она: - Аромат похож на мои...
Он: - ?
Она: - Правильно, ты же давал мне свой свитер укрыться в самолёте. Зайчик !!!
К вопросу о гендерно-нейтральных туалетах. Делюсь канадским опытом.
Жена моя занимается рукоделием, продает его на ярмарках (Craft Show). В этом году одна из ее ярмарок проходила в здании с именно такими туалетами: две комнаты по шесть кабинок в каждой, перед кабинками - рукомойники с зеркалами. Обзор из общего коридора на проход между кабинками и рукомойниками отсутствует, но если чуть-чуть заглянуть внутрь и вытянуть шею, можно посмотреть, насколько туалет занят посетителями, даже не заходя фактически внутрь.
Итак, наблюдение номер...
Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке — 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит — они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ...Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационной и право-троцкисткой партией"Жена": )
К истории как мужичек уголь выносил в противогазной сумке...
Конец восьмидесятых в начале девяностых довелось поработать на заводе где комбайны производят.
Были мы там подрядчиками типа покрась, перенеси или иди нах.)
Схему обогащения я уже описывал ранее, теперь расскажу как погорел из за жадности.
Хозяйка в нашем домишке что мы снимали зимой была скуповата и любопытна до неимоверности.
Она имела свой ключ от дома и дурную привычку заходить в самый неподходящий момент когда девушки легли и просют а я вынужден ей объяснять что все в доме в порядке.
По договоренности с ней...
Вчера. Пятница. Вечер. Сижу в кресле, читаю книжку на телефоне. На коленях всерьез и надолго расположилась кошка. Красота) Идиллию нарушает звонок, звонит занудливый клиент, ему "тока спросить"... Кошка терпеть не может мой телефон, спрыгивает на пол и сидит, демонстративно отвернувшись и раздраженно дергая спиной... Клиент бубнит и бубнит, разговор затягивается. Кошка запрыгивает обратно мне на колени, ставит лапы мне на плечи и мне "прям ртом прям в лицо" (с) как рявкнет:
-МЯВ!!!!
Мужик подавился фразой на полуслове…. Пауза. Откашлялся:
- А? Что?
С трудом сдерживая рвущийся наружу хохот любезно поясняю:
- Это моя кошечка. Она говорит, что сегодня пятница и поздний вечер, рабочий день давно закончен...
Интересно, в следующий раз будет звонить в нерабочее время?))
Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно - все одинаковые и поперёк ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чём был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь - скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой. Так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, чё сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учёбу поехала. Она врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник - весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой - греть, с синей — ешь так!". И печать её врачебная стоит, пошутила, типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.
Дело было во второй половине 80-ых. Катастрофа в Чернобыле знатно зацепила Белоруссию, и посему моя мать решила, насколько это возможно, каждое лето вывозить меня с сестрой куда подальше. В тот год решение было поехать в Грузию, в Боржоми, ибо там у матери брат двоюродный работал врачом.
Поехали мать (как у учителя, у нее длинный отпуск летом), дед (он уже на пенсии был) и я с сестрой. Родственник не подкачал, ради кузины, племянников и дяди подсуетился, забронировал люксовый двухкомнатный номер, коих в его санатории было всего 4 штуки. Место красивое, зелёное, вода полезная, а воздух такой, что кролик в леопарда превращается за неделю. Но и проблема в этом раю тоже была - хавчик. То есть, в санатории была столовая и там, конечно, кормили, но вот...
Дело было на ТОФе (тихоокеанском флоте) в далекие, но смешные 90-е, точнее их самом начале.
Итак, учебка по подготовке коков и торпедистов (прикольное сочетание, не правда ли) на о. Русский. В то время на этот злосчастный остров кто только не приезжал со всевозможными инспекциями и проверками. Проверяющие из штаба ТОФ - чуть ли не по два раза в неделю. И вот настал черед главкома ВМФ Громова Феликса Николаевича. Адмирал он был боевой. Прошел все ступени от помощника командира батареи до главкома. Так что и службу знал не по паркету, и в юморе военно-морском тоже разбирался.
Перед приездом "первого после Бога", естественно, все вычистили и покрасили, личный состав довели до обморочного состояния оргпериодами, строевыми...
Описанную ниже историю я передаю со слов моего бывшего коллеги - теперь
он в запасе - от первого лица.
Дело было в... ну, в общем, за границей, там, где мы выполняли
интернациональный долг. В первый период после ввода войск очень
не хватало тяжелых транспортных вертолетов, их собирали, где только
можно, и отправляли к нам. Нашему полку достался МИ-6, который раньше
трудился в полярной авиации. Был он ядовито-оранжевого цвета, с
улучшенным (!) обогревом салона и кабины и раздолбан до последней
крайности. Летчики его тихо...
Рассказывал yчастник события.
По доpоге едет yазик, набитый людьми в количестве 17 человек,
т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно
его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода
добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины
остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет
за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не
лень тычyт pазные непpиличные знаки.
У всех наверное в жизни были такие истории и не одна.
Я как то лежал в больнице, в палате в которой было видно купола церкви из окна. Ежедневно ставили капельницы. Дня четыре подряд по-моему. Ну и собственно нечего делать пока лежишь - телек не видно да и работал редко он. Телефон был кнопочный ещё тогда - не позалипать. Ну и начал я с богом разговаривать, глядя на купола эти. Про себя разумеется. Сам не особо верующий, но крещёный. Я бы сказал агностик. Казалось, так время быстрей проходит. Ну и рассказывал я...
У нас на работе существует программа для видеоконференций (что-то вроде ZOOM) Называется программа "Толк".
На нее надо запрашивать отдельные полномочия, поэтому у новеньких, некоторое время доступа в "Толк" нет.
Мне немного стыдно, но про себя я называю их - бестолковыми.
Вот ведь сила чертова вопросительного знака
Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...
Хмурое (а, впрочем, какое же ещё) питерское утро. Иду в маленький, спрятанный в глубине двора, магазин за, допустим, йогуртом. Перед входом переминается с ноги на ногу юноша:
- Простите, а не могли бы вы купить сигарет бедному питерскому поэту?
Начинаю думать, как бы пошутить по-питерски на это, а он добавляет:
- А я вам стихи почитаю!
- Давай, - отвечаю, - читай.
- Мимо ристалищ, капищ,
мимо...
