Слушай кору.
Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
Вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
В июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжат на лето в краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце...
Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. дизайнер-верстальщиком сейчас работаю. Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу.
А позавчера случилось НЕЧТО. БЛЯДЬ, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит.
Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил.
и тут блять до боли в жопе знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу. Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!?
Немая сцена.
Пойду еще выпью...
Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
Пацанёнок говорит: "Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный".
Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!
Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом, "Нихуя себе она громкая"
А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется.
— А, ну вообще они кисловаты.
Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
На казахстанском канале КТК есть передача "Тревожная зона" —
криминальная хроника в общем. Так вот сегодня рассказали курьезный
случай:
В отделение такое-то поступило заявление от гражданки, что при
возвращении домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с
грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну
из больниц с тяжелым отравлением поступил человек. Оказалось, что это
тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил
приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина,
отправляясь "по грибы", забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы
подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные.
Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое
заявление.
Когда мы с женой купили квартиру, то по традиции взяли в дом и котёнка - очаровательную черепаховую кошечку дворовой породы.
Квартира у нас на пятом этаже, балкон выходит на заасфальтированную улицу.
И вот в один прекрасный день наша кошечка, совершая очередной моцион по перилам балкона, ухнула вниз на наших с женой глазах.
Последовавший за этим горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе, у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили детёныша и...
Перед пасхой это было, да рассказать все было недосуг.
На Кутузовской ярмарке самолично наблюдал. На одном из павильончиков
написано: "Яйцо свежее", на втором, видимо в целях конкуренции "Яйцо
свежайшее", но перед пасхой и там и там довольно приличные очереди.
Между этими двумя павильончиками еще один, правда без всяких надписей и
по факту абсолютно пустой. Товара никакого, только какой-то горец, в
смысле – сын кавказских гор, в гордом...
Диалог на рыбалке.
- Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
- Да ну её нахер, она ловит больше меня.... да и пьёт...
Мне было около 20 лет, праздновали день рождения друзей на берегу реки. Толпа молодых и красивых людей, природа, алкоголь , шашлык , закат и ....Мне дико сдавило живот. Я побежал в лесок. Что б не срать на корточках ( есть опасность попасть на ботинки) , я схватился за ствол дерева, присел и начал уничтожать Помпеи........Несколько Кучер уже приземлились на землю и тут я слышу шаги ( остановиться не могу)....Замечаю девушку....Маленькими шагами, словно электрик на столбе, я хожу вокруг дерева, скидывая вес, но руками держусь за кору... Каждый выброс происходит под хруст веток под ее ногами...Выбираю ровно такой градус, что б максимально заслонить себя деревом, когда она шла мимо......Фух , не заметила.....
А Зря... Девушка села за...
На один из вопросов в анкете, которую раздали в отделе:
"Считаете ли вы, что ваши коллеги, в основном, - дебилы?"
ответ "Да" подчеркнули 100% сотрудников.
А шеф ещё и дописал:
Почему в основном? Все.
Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
Любопытная история произошла в 1937 году во время футбольного матча между командами Челси и Чаритон. Игра была остановлена буквально через несколько минут после начала, из-за сильного тумана опустившегося на поле.
Футболисты и зрители покинули стадион, но никто так и не подумал сообщить об этом вратарю, который ещё битых тридцать минут продолжал доблестно защищать ворота, в полной мобилизации, на полусогнутых ногах, готовый в любую секунду взмыть в воздух для перехвата мяча...
Так все тридцать минут он продолжал стоять в стойке и ждать... и дождался, пока выплывший из тумана дворник с метлой, не попросил изумленного голкипера, покинуть поле...
Папа пришёл домой позже обычного, злой. С порога кричит: "Галя, меня собака укусила за яйца, дай денег, я схожу". Мама напряглась, а собака, как оказалось, укусила папу за пакет с куриными яйцами...
