"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."
В чате:
KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое
lav: Любишь полные образы?
KOHb: чего? ты о чем ваще?
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)
Когда моя супруга как-то неосторожно с мечтательной грустью сказала: "Вот был бы ты олигархом", я спустил ее с небес на землю: "Но ведь тогда мне пришлось бы оставить тебя, чтобы жениться на модели".
- И ты бы это сделал?
- А куды деваться? Хошь не хошь... У их, у олигархов, так положено. Не мной заведено.
С годами я практически сумел убедить себя в том что только это соображение уберегло меня от того, чтобы влиться в сплоченное кубло олигархата...
На дверях зоомагазина моего приятеля я заметил объявление: "Котята – бесплатно".
Зайдя в магазин, я увидел, как парочка выбирает себе котёнка, кошачью кроватку, кошачью еду, подстилку, игрушки и прочие принадлежности.
Позже я наговорил приятелю кучу комплиментов по поводу его альтруизма, похвалив его за то, что он находит для котят хозяев.
- Да, я действительно молодец, - согласился он с улыбкой. - С каждого котёнка, которого я отдаю бесплатно, я имею по 50 долларов, продавая на эту сумму кучу всяких кошачьих причиндалов.
Полгода нaзaд в нaшeм небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая».
Кaк и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые двa месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о eгo заведении!
Проанализировав cвoй бюджет и...
Меню в английских ресторанах отличается от меню в русских. Русское меню - функциональное: 'шашлык из говядины', 'овощи на гриле', 'куриные котлеты'. Логично. Минималистично. Без лишних слов.
Квадратиш, практиш, гут!
А англичане так обедать не могут. Мы похожи на избалованного кота слегка безумной тёти, которого она оставила у вас, пока она ездит по Европе с своим новым мальчигрушкой.
Этот кот не будет просто так есть. Даже на хорошие...
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она
увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела
два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи,
она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она
умерла от сердечного приступа. К счастью, господин...
Примерно четверть века назад мой отец - архитектор, работал в Петербурге. Получаю от него
Е-мэйл, где он рассказывает о последнем своем заказчике:
-"Пошел Мишка (молодой сотрудник фирмы) в прошлый четверг к новому
заказчику, который заказал интерьер обустроить. Ну - там около 100 кв.м
площади в сталинском доме на Каменноостровском проспекте. Вот стоят они
вдвоем в центре расчищенной под ноль квартиры и хозяин (в цепях весь)
рассуждает: "Там, бля, кухня будет у меня, а там, короче, ванна; тут вот
арку, зодчий, запили, а здесь пусть будет. . . как его. . . ниша.
В нее поставим бабу голую, мраморную, а то ведь без этого СКУЧНО БУДЕТ,
БЛЯ, KАК НА ЗОНЕ!"
Диалоги из самоучителя русского языка для японцев.
Стр. 40 1.
- Будьте добры, где туалет?
- Вот здесь.
- Понятно. Спасибо вам.
- Не за что.
- Скажите, пожалуйста, где...
Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Однажды в одной компании я травил байки. Так, ни о чем, о всякой ереси, но веселые и народ смеялся. Кроме одного. К концу седьмой или восьмой, он не выдержал.
-Да хватит уже нести всякую пургу.
-Почему? - опешил я.
-Да потому что врешь ты все. Есть у тебя какие нибудь пруфы? Вот, то-то и оно. Неужели ничего реального не знаешь?
-Не, ну почему же. Вот к примеру поехали мы с мужиками на рыбалку. Пока по трассе ехали увидели какую-то «плечевую», нашелся среди нас такой, мол давайте возьмем мужики. Когда еще будет возможность из дому вырваться. Домашняя «швабра» уже...
Пришла в аптеку. За прилавком сияет девочка лет 25-ти.
Называю первые таблетосы, флакон 50 штук.
- Есть, цена 1500.
- Вот и отлично.
- Ой, вы знаете, а вот можете взять аналог отечественный, гораздо дешевле - за тысячу.
- Прекрасно! Там тоже 50 штук?
- Нет, 20.
- Ну так это значит - дороже получается?
*смотрит непонимающе*
Ну ладно, вещаю дальше. Одно, второе, третье... А у меня, знаете, списочек покупок такой в приложении, там наименований сто аптечных по моим потребностям. Я там отмечаю заранее, что купить, чтоб по старости-то перед продавцом не опозориться. И вот я из сегодняшнего списка чёнить назвала - и галочку снимаю, так и двигаемся.
Наконец вроде все позиции перечислены, мой список потребностей пуст, девочка подытоживает - ну так, значит вам ... - и перечисляет названия три-четыре из десяти, что я там озвучивала. Я в шоке: "А остальное?"
- А что там еще было?
- А вы что - не записывали?
- Нет, вы знаете, я память тренирую!
Моя кошка на приёме у ветеринара залезла мне на спину под куртку. Нам с ветеринаром пришлось её вынимать: лежу я, значит, грудью на столе, врач сзади стоит, куртку мне задрал и по спине шарит (кошку достаёт). Кошка не даётся, когтями вцепилась и в меня, и в куртку, кусается. Мы с врачом тихо материмся. Тут заходит второй ветеринар, глазки у него становятся большие-большие, но к отдиранию кошки от меня присоединился. Дверь в смотровую стеклянная, но стекло полупрозрачное, мутное. Из зоны ожидания начинают орать: "Мы тут в очереди сидим, а у них там групповуха". В смотровую залетает администратор, видит кошку, извлекаемую из-под куртки и подранных ветеринаров, начинает сильно смеяться. До сих пор стыдно за этот цирк.
