С кем не бывает...
1. СВЧ стоит на холодильнике. Поставила тарелку в морозилку, чтобы разогреть, а спустя 2 минуты долго искала её по всей кухне, потому что в микроволновке её почему-то не оказалось. Пришлось греть подольше.
2. На работе набирала номер телефона на калькуляторе держа трубку стационарного у уха. Не дозвонилась.
3. Закончилось мыло. Полезла в...
Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику.
Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в
классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями - ну там
песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего
попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать формулы, носить на
почту тетрадки с ответами. И это в городе, где пацаны начинают курить
траву (реальную траву, а не то что сейчас ею называется) еще в детсаде,
а родители железнодорожники и путейцы только креозот не пьют. В общем мы
были искренне уверены, что...
Мы с мужем родились и прожили по 40 лет в городе. 10 лет назад решили продать наши квартиры и купить дом. Этому, отчасти, поспособствовала трагедия, которая произошла в моей жизни. Переехали подальше от нашего города. Не деревня, но очень похоже...
У меня -то была бабушка в деревне, а у мужа нет. Поэтому, настоящих сельхоз-животных и птицу я видела, хоть и издалека, а он только на картинках, ну или в телевизоре, ну или в виде мяса и готовых блюд из него.
И вот, мы в новом доме, с двумя детьми: дочке 11 и сыну годик. Муж ездит на работу в Москву. Я занимаюсь домом и детьми.
Потихонечку знакомимся с...
Была в начале века в среде "золотой молодежи" мода ночами на папочкиных мерседесах и бимерах сбиваться в кодлы и намазывать резину на асфальт пустынных площадей и конечных остановок. По сравнению с мастерским киношным дрифтом перевод папиных покрышек перед тёлками выглядел жалко и очень по-детски, но - самокритика никогда не была сильной стороной мажоров.
Вчера иду с последнего поезда метро в...
У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".
А вы говорите - контрацептивы.
Когда мне было лет двадцать, подкатывал ко мне один парень. Хорошо мы с ним общались, явно дело шло к "серьезным отношениям", очень я ему нравилась, хвалил во мне все, от цвета волос до талантов к сочинительству, но кое-что его смущало, о чем он мне и решил как-то сообщить:
- Грудь у тебя очень большая. Не красиво. Миниатюрная получше, а такая как у тебя с возрастом отвиснет.
Я удивилась - подобного мне никто не говорил. Обычно беда была в обратном - увидев сиськи парни переставали интересоваться мной как личностью. А этот продолжает:
- Хорошо, что сейчас пластическая хирургия отлично работает, если что можно и уменьшить, это даже не очень дорого.
Я не знала что ответить. Молчание затягивалось. Он, верно решив, что я очень расстроена, решил меня успокоить.
- Да ты не переживай, что ты не идеальная, у меня вот член маленький.
На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше, попили пива, а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: эээээээээ?!
Она: а надо четыре
Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?
//лабы по физике
Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются?» Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.
Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...
Юбилей очень солидный у дедушки, давным-давно работа заброшена, помнят о нём ещё друзья старые и посылают поздравления. Родственники всех мастей, как всегда, звонят обязательно. Лишь дети приезжают поздравить лично.
Мелкий самый внучок на табуретку залезает с волнением, но стишок читает торжественно.
Внимательно дед смотрит, слушает и украдкой смахивает набежавшую слезу:
- Да...сколько старания, сколько любви и труда в своё время вложено в эту табуретку...
Помню приехали как то в магазин холодильник выбирать, я в это время отошел гитары посмотреть. Увидел офигенную акустику с небольшим дефектом в грифе, в связи с чем стоила она всего 600р. Думаю надо брать и не думать, зову консультанта, приходит волосатое существо, примерно с минуту смотрит на гитару, задумчиво так изрекает "да ладно...всего 600...", потом "она не продается!", снимает ценник и уносит у себе в каморку.
Скорее всего эта фишка знакома многим, но для меня это было интересно. Рассказал знакомый - бывший работник банка.
- Если ты хочешь, чтобы твою случайно потерянную банковскую карту заблокировал нашедший ее, но захотевший ею воспользоваться, то напиши на карте четырехзначный номер, но так чтобы некоторые числа были одновременно похожи на несколько. Например шестерку можно нарисовать как среднее между шестеркой и пятеркой, тройку похожей на восьмерку и т.д. Тогда пожелавший воспользоваться твоей картой будет думать, что на ней написан код и попытается ввести его. И после третей попытки скорее всего ее заблокирует.
Конечно есть и минусы этого способа.
Когда на одной пресс-конференции Квентина Тарантино один из журналистов желая его подколоть сказал , что после " Криминального чтива" он не снял ничего лучше, тот ответил:
- Так никто не снял...
Нападающий сборной СССР по футболу Владимир Эштреков вспоминает...
Улетали мы из Каракаса в печали, хотя и выиграли турнир. Когда возвратились после финала в раздевалку, выяснили, что нас обокрали! У кого-то доллары свистнули, у кого-то - золотую цепочку. У Яшина - часы, у Семина - туфли. У меня тоже обувку. У Бескова ничего не стянули. Он-то не раздевался, сумку не оставлял. Как и руководитель делегации. Ему организаторы огромный кубок вручили. Заносит, поднимает над головой: "Ребята, поздравляю! Смотрите, какая красота!". В ответ каменные лица. И чей-то тихий голос: "Да пошёл ты со своим кубком! Лучше бы за вещами приглядывал!".
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
