Давайте представим себе банк в стране под названием Бал-Харбор. Туда врываются двое в масках и кричат: «Всем лежать! Это ограбление! Мы берем не ваши деньги, но ваша жизнь ваша!»
Это называется «взглянуть на положение вещей под другим углом».
Юная работница банка, сама того не желая, ложится на пол в соблазнительной позе. Грабители орут на нее: «Ах ты шлюха! Мы тут банк грабим, а не шалав ебем!»
Это называется...
Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает. Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном.
— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
— Зачем мне зоопарк, — шипит тётка позади меня. Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
— Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит тётка позади меня.
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти. Тёткаа, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.
В приемной стоматолога звонок: "Скажите, вы работаете во вторник?" - "Нет". - "А когда вы опять не работаете?!" Так вот этот анекдот про моего мужа. У него заболел зуб. Зуб болел долго. Муж мрачнел. Я бухтела. Так продолжалось неделю. В конце недели, после очередной атаки на упрямого страдальца, ослабевшего от полосканий, болеутоляющих и моих сварливых заклинаний, удалось вырвать у него обещание посетить, наконец, заветное учреждение. "После работы, после работы..." - пробормотал затравленно муж и ушел, задевая раздутой щекой бесчувственные подъездные стены.
Прождав до вечера, я...
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они...
В течении дня несколько раз заходила в техотдел. В кабинете, громко жужжа, нарезает круги огроменная черная муха. На третий раз не выдерживаю : «Да прибейте ее кто-нибудь уже, или выгоните, бесит!». Через полчаса на двери техотдела объявление: "Муху НЕ ВПУСКАТЬ!!! Она наказана."
Не прибили, зоозащитнички
Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских учёных в международных научных встречах. Одной из первых, в Нидерланды, полетела историк А.М.Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК КПСС. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведётся устраивать небольшие приёмы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для...
Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА.
Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ.
Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора
своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть.
После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу.
И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое"
хозяйство. После недолгой, но...
История досталась из вторых рук, но похожа на правду.
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в
наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :)
Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут
на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают
неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются
пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик,
затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в
прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в
дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но
никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Было время, некогда работал на психиатрической бригаде. Сейчас уже давно ушёл на более спокойное место.
Так вот, приезжаем на вызов, как раз мужчина в делирии (словил белочку). Заперся в квартире, никому не открывает. На адресе уже находились сотрудники полиции (тогда милиции) и осталось дождаться пожарных для вскрытия дверей. До нашего приезда с ним пытались разговаривать родственники и сотрудники милиции, уговаривали открыть дверь, но ни на какие уговоры пациент не поддавался и дверь открывать не хотел.
Со мной в напарниках был фельдшер, всегда спокойный и улыбчивый парень.
Когда приехали на вызов и узнали, что не могут открыть уже полчаса, мой напарник попросил всех замолчать и постучался в дверь.
- Кто там?
- Свои!
Удивительным образом защелка повернулась и начала открываться дверь. В это время я смотрел на лица всех присутствующих. Это надо было видеть, т.к. родственники уже настроились на спиливание замка.
Далее уже действовали сотрудники милиции и предоставили нам пациента для осмотра.
Вот так.
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает...
Это был конец 90-х. Нам тогда было лет по 16 - 17. Прихожу я к своему товарищу, а этот поц светится от счастья и человечьим голосом говорит, что очень скоро я его не узнаю, ибо станет он жить шикарно и роскошно. "Где ты взял так много бутылок для сдачи?" - вопрошаю я. "Дело не в этом" - отвечает он. И показывает объявление в газете. Небольшое такое. А там... Что-то из серии "Заработок, легально, без материальных и трудозатрат. От 1000$ в неделю". И из контактов только адрес абонентского ящика, куда нужно было отправить письмо. И вот значит Владик (именно так звали и зовут того товарища) уже туда написал. И ему даже пришёл ответ. В письме ему было сказано, ежели он хочет стать крупным богатеем, то в подтверждение своих намерений ему надо отправить им в конверте незначительную сумму (ну как сейчас, например, 500 рублей) на какие-то "представительские расходы", и конверт с наклеенными марками. В этом-то конверте он и получит секрет несметного богатства. Ну а дальше:" Оковы тяжкие падут, Темницы рухнут — и свобода". И миллионы. Собственно, после всех проделанных манипуляций через некоторое время ему действительно пришло письмо. В котором и был секрет благополучия. А звучал он примерно так: "Подай объявление в газете (ну такое же, на которое ты сам клюнул), арендуй на почте абонентский ящик, и проси всех ответивших тебе прислать небольшую сумму на те самые "представительские расходы" и конверт с марками. Сумму рекомендовалось не завышать и она должна быть пустяшной. Так же рекомендовалось писать в ответ на денежки "секрет успеха", ибо обманывать нехорошо
Однажды в карелии вернулись с рыбалки в лагерь и обнаружили сильно уставшего от водки готовки кашевара, спящего после трудов праведных. На столе стоял котелок с супом из четырёх картошин и банки тушёнки, треть котелка. Тушённик - подумали мы, но его очень мало. Долили воды, бросили капусты, лука и моркови. Решили что будут у нас щи, но тут неожиданно нашлась свекла и мы, осознав что борщ вкуснее, закинули в котелок и её. Не успела свекла сварится как нашлись кабачок и пара солёных огурцов. Так как процес приготовления сопровождался активной дегустацией аперитива, то сомнений в том что кабачок и огурцы только усилят вкус блюда не было. Всего то и нужно поменять название супа на...
