Борьба с матом
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Любые!
На кассе в магазине заметно подвыпивший мужчина бросает на тарелочку пятитысячную купюру и говорит:
— Мне сигареты!
— Какие именно? — спрашивает кассирша.
— Любые! — отвечает мужчина, широким великодушным жестом взмахивая рукой в сторону полок с пачками.
— «Честерфилд» подойдёт?
— Нет.
— Может, «Бонд»?
— Ни в коем случае.
— «Ротманс»?
— Не-а, — пьяно мотает головой покупатель.
— Так какие вы хотите сигареты? — раздражается кассирша.
Мужчина снова широко взмахивает рукой и торжественно произносит:
— Любые!
Расщепление ядра
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была
уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была
эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать
руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней
прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра
урана и как они...
Инструменты
На прошлый НГ моему другану французские коллеги подарили набор
инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге
чинить машину не принято - служба эвакуации работает хорошо. Поэтому
набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на
подбор, от фирмы "Pete" в упаковке типа большого портмоне из натуральной
кожи. Друг поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку
сувениров/подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник
своего авто, поскольку дело было на...
Инструктор
Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60.
В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про
остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом.
В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди
прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся,
невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил
неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в
сторонке... Силу свою он успешно применял в...
Неправильные налоги
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
В бане англичанов нет (заметки англичанина)
Ночь, тихо, нет карканья ни ворон ни воронов
Я сегодня первый раз прыгал в сугроб после бани.
Точнее упал
Точнееее, осторожно лёг со скоростью черепашки, паникуя как рыба вне воды.
Но лёг. Получил новые ощущения. Не скоро забуду. Тело не скоро меня простит.
Еще, первый раз в...
Алкоголизм и женщины
Был у меня крутой сосед, бизнесмен в 90е. Личный водитель, крутая хата, всё пироги. И вот он наступил на пробку, забухал прям круто.
Короче, прое..бухал квартиру, жену, дочек. Короче ушёл он в полный аут лет на десять. Ничего у него не осталось. Ходил по двору в обоссаных трениках. Он поднимал даже 10 копеек, кокорыми я, будучи мальчишкой, брезговал. ППС если брали, то тут же у конца дома его высаживали.
Но тут смотрю, он зазнакомился с мадамой, она была не первой свежести, но по-лучше него. Потом смотрю, он на шохе во двор приехал. Потом на страренькой тойоте, потом ремонт в хате затеял, балкон застеклил, затонировал...
Короче, приезжает он на последней модели хонда срв. . .
А я парень работящий, смотрел на него, и думал, как так бля, я только на древнюю срв заработал, а он из десятилетнего запоя вышел и сразу барином стал.
Главная особенность России
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!
Однако с ужасами пора завязывать
Недавно дело было. Покупаю в магазине пироженку. Рядом стоит мужчина с маленькой и невероятно хорошенькой девочкой.
Мужчина мило с ней беседует и разговор заходит о 14 февраля.
Дальше диалог:
- Анечка, а что ты будешь делать на 14 февраля?
- Вырежу тебе сердечко, папочка.
И тишина.
Чтоб не выёживался
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..
Запомнила
Пару лет назад приезжаю к родителям в гости в деревню. Заодно иду проведать деда, который жил неподалеку. Деду на тот момент было около 90 лет и был у него телефон-кирпич, с которого звонил родне. За связь платили родители и дед даже не думал о таких вещах. В какой-то момент родители, видимо, забыли заплатить за связь, а дальше история от деда:
- Звоню Ваське (сын), а мне в телефон баба говорит, мол, денег у вас не хватает. Я на следующий день опять звоню. Она мне опять говорит, что не хватает... помнят суки...
За романтику
Март, предпраздничная суета, мужчины мелькают с букетами, две женщины мирно беседуют сидя на лавочке у торгового центра.
- Как я люблю этот праздник, а дочка еще больше.
- За роматическую ауру?
- Да. У нее три цветочных магазина...
Ловля на огурцы
Моя двоюродная сестра могла Родину продать за маринованные огурцы из банки.
Она вообще девушка была такая - из другой планеты. Например, у нее в сумочке всегда лежали пассатижи и отвертка. На мой недоуменный вопрос она отвечала - "У каждой современной девушки должна быть в сумочке отвертка и плоскогубцы"
Ну а огурцы это вообще любимая тема - могла есть их килограммами, особенно маринованные. А все ухажеры с цветами-конфетами подкатывали.
И только один...