Самые смешные байки истории » Страница 420 shutok.ru » Байки » Страница 420

Как жена говорит мне сейчас:
- Ты писец, как оригинально покорил меня. 2001 год. Я перебиваюсь на хлебе и воде. Сыну варила кашу, что он не съел, то моё. Реально голодала. Какие там лямуры? Выжить бы. Но ты прилип. Ладно, думаю, жизнь мимо проходит, а он симпатичный такой... Слово за слово, рядом работаем, да просто кофе попьём...
А ты на свиданку нашу первую вместо цветов принёс котелок плова в пакете, в полотенце завёрнутый. Типа, сам готовил, попробуй, вкусно!
Ну всё, подумала я, моё! Беру!

И взяла меня) А я её.
22 года в сентябре будет, как вместе. Теперь двое детей, внук и два кота)

Станиславский несколько раз встречался со Сталиным, но никогда не ориентировался в иерархической системе советской власти. В актерских кругах ходила такая байка. Однажды на спектакле Станиславский сидел в одной ложе со Сталиным, и тот, просматривая репертуар, задал ему вопрос: «Почему мы давно не видим в репертуаре «Дни Турбиных» писателя Булгакова?» Станиславский приложил палец к губам и сказал ему на ухо, показывая пальцем вверх: «Они запретили! Только это ужасный секрет!». На что Сталин ответил: «Они разрешат! Сделаем!»
Политическая наивность и простодушие легендарного режиссера имели поистине анекдотические масштабы. Однажды Сталин спросил у него, не мешают ли ему «неучи из политпросвета»: «Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства... Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать... Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?» На что Станиславский простодушно ответил: «Иосиф Виссарионович, тише, тише, здесь же кругом ГПУ!»

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка,
думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.

Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.

Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние...

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.

Девочки долгое время...

В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с
настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары".
Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его
фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там
присутствовала цыганская тематика.
Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из
цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы,
товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете
плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором
ответили: "Поняли, товарищ еврей...".

Сидел я дома, чаёвничал, и вдруг заболело сердце.

- пиздец котёнку, - подумал я. - Во цвете лет так бездарно умереть дома.

Начал звонить я в скорую и описывать симптомы.

- только спасите, - прохрипел я безнадёжно, полагая, что уже вряд ли спасут и мир запомнит меня молодым и красивым.

Но, как ни странно, я дождался скорую, меня осмотрели и сказали, что это всего лишь навсего межреберная невралгия и лечится она на раз-два. И что нехуй ходить зимой в лёгкой куртке.

И я вспомнил, что действительно долгое время тусил на улице в тонкой куртейке вместе со своей подругой.

Вылечился, не умер, и теперь такой хуйней не страдаю, чего и вам не советую)

- Побывала-таки у него в гостях
- Ну и как?
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу          

Ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!пиздит?!",- и такое тихое "да". м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать минет!!". трубка кладёцца))          

Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких ёбаных "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пидарасов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких ёбаных денег, никакой ёбаной рекламы, никакой ёбаной нефти, никаких бессмысленных убийств...
Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты на хуй, Хьюстон!!!              

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 60грн, 40, 80....
- Дайте сплошной пластырь...
Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу.

Что-то последние дни богаты на истории.

На заправке, куча машин, ни пройти, ни проехать. Стою, жду. Легкий стук в окно.
Открываю, мужик мне: Братишка, на пол-хуя дай вперед, я проскочу.
И пальцАми еще показывает сантиметров пять так...

Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не начался! Вдруг впопыхах вбегает училка и говорит следующее:
"Открываем половые органы и внимательно рассматриваем, через минут 15 приду, буду спрашивать".

История из жизни. Девочка лет четырех уступает старушке место в автобусе.
- Спасибо, внучка! Кто же тебя научил быть такой вежливой? - спрашивает бабушка.
- Мама! - с гордостью отвечает малышка, - она говорит, что всегда нужно уступать место ПОЛУЖИВЫМ людям.
- Извините, - засмущавшись, вступает в разговор мама, - Мила еще плохо выговаривает, они имела в виду ПОЖИЛЫХ людей!