Самые смешные байки истории » Страница 614 shutok.ru » Байки » Страница 614

Перед выборами всем партиям выделили время на местном ТВ. Один из
оппозиционеров:
- Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной
  власти, но и в Думу. А там, главной задачей будет жестокая борьба с
  коррупцией!
Ведущий:
- И какими же способами вы собираетесь с ней бороться?
Оппозиционер:
- По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых.
  Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать
  телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите,
  результат придет моментально.
Ведущий:
- И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут
  богатейшими людьми в стране.

В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!"          

Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.          

На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника.
- Знаешь, кого ты обыграл? - спросили юношу после партии. - Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов.
- Мне ничего не говорит эта фамилия, - ответил молодой победитель. - И книг его я не читал.
Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс:
- Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро..

- У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
Вчера вечером внезапно появляется в аське.
- Ну и где его носило?
- Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
 И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
- Ну не самое плохое жизненное кредо...
- Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.          

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:
- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрошайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотя бы выучить новую композицию. Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!          

Дело было ночью.
Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ блять.

Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...          

Принесла семейная пара в ремонт телевизор - мол, скучно без него на кухне, почините.
Отремонтировали, приходят получать. Включили, посмотрели и морщат носы: у нас лучше показывал, что за картинка такая блеклая, где цвета, где яркость? Плохо починили!
Мастер просит подождать 2 минуты, уносит телек. Возвращается, включает - левая половина экрана яркая, сочная, правая такая же блеклая. Мужик что-то начинает понимать, тетка же на взводе, почти кричит "Что это такое? Почему половина? Это что, развод на деньги?" и так далее.
Беру влажную салфетку, начинаю тереть мутную часть, она светлеет, далее протягиваю салфетку тетке. Но она буркнула мужу "Жду тебя на улице" и молча удалилась.

Звонок на рабочий телефон:
- Добрый день! «Такой-то колледж», слушаю Вас.
- Девушка, вы документы ещё принимаете? (на календаре 22 августа)
- Да, набор продлён, на базе какого класса?
- 11
- Какая специальность вас интересует? -
Хотела сказать эту фразу, но, не успев начать, меня перебивает злой и удрученный голос: «Абсолютно любая, уже без разницы»

В спортлагере в Приэльбрусье слышал разговор.
Альпинист спрашивал директора лагеря — почему среди горцев так мало альпинистов с разрядами.
Ответ был предельно честный и, по моему, гениальный: "Потому что там где вы в связке карабкаетесь и звания получаете — мы там сено косим".

Вот что рассказал знакомый, бывший и нынешний работник
Российского МИДа.
Случилось это в период его работы военным атташе. А нужно
сказать, что военный атташе -- самый нижний дипломатический
чин. Кто там дальше, не помню, но это не важно. Важно то,
что первый и второй секретари посольства -- фигуры, выше
которых только Чрезвычайный и Полномочный.
Это все, предыстория. История: молодой военный атташе с Первым
и Вторым прибыл на...

Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
 Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
 Ну я типа o_O, что за дела?
Она говорит, дети после переезда осмотрели...