Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF.
Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат.
Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать...
А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено
(только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом:
взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул
в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез
отвеpстие для щупа в автомат и...
У меня родственник был который после революции райисполкомом командовал. Я его в живых не застал. Он успел во время от чахотки умереть в своей постели и поэтому на его могиле стоит памятник с пятиконечной звездой. Но рассказы про него сохранились. Больше всего мне нравился рассказ как они партийные чистки делали.А чистки те были постоянно.Обычно ночью посылали нарочных по всему активу. Тот бегал по домам будил людей и истошным голосом орал что в соседнем районе мятеж и весь актив срочно в течении 15 минут просят собраться в исполкоме. Оружие выдадут. Ну вот и через примерно полчаса было уже видно кто есть кто.
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его...
Жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары.
Я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся."
В этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом.
Парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"
Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.
У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
А тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей
Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!!
Давным-давно решила моя будущая жена подтянуть знания по французскому языку. Пришла она для этого на кафедру иностранных языков в университет, где её взялась обучать девушка, которая собиралась замуж за француза, а попутно решила подзаработать. Француз был обычным моряком и богатством похвастаться не мог И вот ожидает француз свою пассию возле кафедры в университете, а она закрутилась по работе и смогла выйти только через час. Подходит она к нему и виноватым тоном спрашивает: "Ты не устал меня здесь ждать?". Его ответ её несколько озадачил: "Да нет, я готов ждать тебя сколько угодно, ведь здесь столько красивых девушек!".
Цитата из отзыва на наш отель, порождающая бездну вопросов: "В настольный теннис можно играть только до 17 часов. Если хочешь разложить стол позже, то приходится драться с персоналом".
Лучшие школьные воспоминания – это моя учитель физики Римма Ивановна (взрослая, очень тучная женщина). Она бегала по кабинету и кричала: "Я молекула! Вот я здесь, а вот я там... А вот диффузия! " – в этот момент она хватала за руку ученика и начинала с ним кружиться.
Ехал на дачу на электричке, путь неблизкий, около двух часов. Но за это время я наблюдал картину, как незнакомые мальчик и девочка, лет 3-х, подружились, играли всю дорогу, кормили друг друга, поили водичкой и целовались. А когда пришло время расставаться, они ревели на весь вагон. И я , взрослый дядька вместе с ними загрустил.
Мы в отпуске. Я - мужу: - Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт. Муж: я - за. Но только всё с коньяком
Приношу сегодня с работы чертежи схем приборов разных. Ставлю, значитца, их куда-то на стол и благополучно забываю, чтобы найти их уже ближе к ночи (уже после прогулки с друзьями и прочей культурной программы) и спокойно в тишине попариться над ними.
так шо ты думаешь
я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской хуйнёй! Линиями, разными буквами...
я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил...
а это, блядь, деда.
этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка!
и он, блядь, разгадал её! РАЗГАДАЛ!
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и...
