Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне:
- Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые.
Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, идёт и идёт. И тут он мне кричит:
- Слышь, уебок, я что нагибаться должен, бегом открывай. Вот настолько разные люди))
Когда я приехал на заказ у меня сел телефон. Но я уже был возле двери получателя.
Она меня спросила «у тебя что сел телефон». Говорю «да». Она мне предложила зарядить у неё телефон и я не отказался.
Зашёл в квартиру она принесла мне тапочки и предложила чай.
Я сначала отказывался, но всё-таки она меня уговорила. Прошёл к ней в комнату поставил телефон на зарядку и присел на диван.
Через несколько минут она принесла чай с бутербродами. Я поел, подождал пока зарядиться немного телефон и ушёл.
Последние слова от неё я услышал «когда ещё раз придёшь, хлеба захвати».
В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты".
Теперь YouTube и Инстаграм удаляют любые видосы с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.
Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил
представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически
замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное
изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным
визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки,
клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была
неуловима.
Наконец однажды...
Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%.
Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской
границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики
одной страной, с другой, соответственно - другой страной. Между ними
полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской
стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины
выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому,
не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской
стороны) тоже подьезжает...
Звонок.
- Здраствуйте, как я могу к Вам обращаться?
- Антон
- Антон, это банк ***** , Вам предварительно одобрен кредит, удобно подойти в банк для оформления ?
- Я пошутил, меня зовут Сергей
-…., но все равно приходите
- Зачем мне приходить, если кредит одобрен Антону?
Сброс.
Летом дело было.идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно:"Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!"
Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:"Спасибо".
-да не за что,фигня вопрос.
Отходим дальше,я в ахуе спрашиваю
-это что ваще было?!
-Да это чувак во второй халфе застрял там же,где и я,я эти звуки никогда не забуду)))
На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в
хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда,
выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну
как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность
-- получить справку у врача (пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и
полотенца догадались взять все, а...
Как то в пятницу зашёл в почтовое отделение за АлиЭкспрессной посылкой. Захожу, громко здороваюсь и представляюсь: здравствуйте, я Семаков!
Девушка на кассе: здравствуйте, Петрова.
Я: дайте, чего нибудь!
Д:(поправляя грудь) вам в руках подержать?
Я: нет, домой забрать.
Д:(оборачиваясь к кабинету начальника) Надежда Петровна, отпустите на выходные?
Строгий голос из кабинета: нет!
Д:(горестно вздыхая) ну вот!
Забрал посылку и отбыл восвояси.
Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь
ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют
бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по
лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не
бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее
такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в
санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в
правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность
заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть...
Случилось сегодня, приезжаю сегодня в центральный офис с удалённого подразделения а в офисе какая то движуха, все что то активно обсуждают. Оказывается кто то спёр у генерального из холодильника бутерброды с сёмгой, как выяснилось пропажу своей провизии коллеги уже давно начали замечать, но особо не обсуждали, а так как воришка вышел на новый уровень и дошёл до боса это всплыло наружу. И вот образовался отряд девочек добровольцев которые ходили по кабинетам и в прямом смысле принюхивались и обнюхивали всех на предмет запаха сёмги. И теперь у нас появилась поговорка когда к примеру коллега прихватезировал мой комплект для обжима витухи я ему говорю Роман а не попахивает ли от тебя сёмгой
Тоже есть котоламповая история о друге моего коллеги.
Достаточно продуманный человек: встречи с любовницей в рабочее время и только на нейтральной территории, без какой-либо публичности, т.к. как известно - дефолт-сити, это одна большая деревня. Она уже долгое время уламывает его поехать вместе на курорт, мол и прятаться не надо, и отдохнём. И вот, в один прекрасный момент, он ломается и уезжает "в командировку". Край рахат-лукумов и всё включено радостно распахивает объятья. Они проводят замечательную ночь в двухместном номере, а поутру, на выходе из него, встречают замечательную и улыбчивую пару соседей: его московскую соседку (и по совместительству лучшую подругу жены) с её мужем. Звонок подруге. Занавес. Развод.
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Буквально , час назад, стою на кассе в "Пятёрочке", кассир, корпулентная девушка, улыбается мне (я тоже большой ). далее я:
- Девушка, пакет можно?
- Можно Машку за ляжку (улыбается)
Я ищу на её рубенсовской груди , затерявшийся бейдж, читаю - Мария.
Пересекаемся взглядами - ржём.
Место действия - Новосибирск.
Предлагаю вашему вниманию свежую смешную ситуацию, которая произошла лично со мной буквально вчера.
Попал я в нейрохирургическое отделение для удаления межпозвонковой грыжи...
Ну и вот, наконец то меня положили на операционный стол и начали готовить к операции. Сделали один укол, другой в спину, капельницу подключили, датчик на палец одели, манжету для давления подцепили, маску с кислородом одели... Лежу себе, скучаю...
Скучно стало, решил вопрос задать:"А когда собственно, операцию делать будете ?"
Ответом был громкий смех и фраза:"Это лучший комплимент для меня, анестезиолога ! Операцию уже сделали, тебя сейчас назад повезут! "
Оказывается, в полудрёме я даже не заметил, как пролетело два часа и операция прошла успешно.