Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил
в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут
от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно!
Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того
ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода
на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было
разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро.
Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше
и огородами пробираюсь к балкону моей...
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.
Работал я в одной офсетной фирме, где босс был, ну чтобы плохо не
сказать, просто гондон. Была у него идиотская привычка проверять,
работаем мы или смехуечками занимаемся. Так вот, подходил он тихо почти
на цыпочках к двери, что была у всех за спиной, и резко ее открывал.
Если мы как обычно анеки травили, он становился злой и красный, махал
своей лысой головой, хлопал дверью и...
В штате Минессота некто забрался в чужой дом, набрал в мешок драгоценностей, налички, банковских карт. Не побрезговал и часами. Затем грабитель совершил сверхциничный поступок. Он включил компьютер хозяина дома. Зашёл на свою страничку в ФБ, ответил на какой-то пост и покинул дом, оставив страничку в ФБ открытой. Через десять часов полиция задержала вора. Во время допроса он сказал, что после того как он ответил на пост, он по привычке решил, что находится у себя дома в абсолютной безопасности.
На финальное собеседование в нашу компанию пришли два кандидата: второй сисадмин -мужчина в брюках и свитере крупной вязки и коммерческий директор - парень в пиджаке и белой рубашке. Секретарь провела будущего комдира к генеральному, а сисадмина - в серверную.
Через пару минут секретарша бежала бегом менять их местами: парень в костюме претендовал на должность сисадмина, а мужчина в свитере был из компании Яндекс.
Жил я летом в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят и стоят, думаю, а может так и надо... Через три дня соседка со второго этажа говорит: "Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?"
Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 48 утюгов, догадался, что явка провалена. А где уж мне-то..."
Разослал резюме на снабженца. Пока никто не звонил, жэна послала в магазин за туалетной бумагой. Уже в магазине застаёт приглашение на собеседование.
Директор просит меня присесть. Рассматривает меня с интересом.
Придвинул от страха поближе к себе пакет с туалетной бумагой. Жду вопросов к своей кандидатуре. Выгляжу, как идиот. Но работа очень нужна мне.
Вдруг слышим какой-то шум и возня в коридоре. Директор вскочил, лихо открывает дверь и выясняется, что, то ли Света, то ли Нина - забыли купить туалетных принадлежностей в офисный сортир. Ругаются и выясняют отношения.
Директор смотрит на меня, указывает рукой в коридор и говорит мне:
- с козырей зашел? Ваш выход, сударь.
Прочитал пост где человек с Астрахани пишет о недоливе топлива на лукойле. Вспомнился случай. Раз понадобился мне бензин, а в качестве ёмкости нашел только трёх литровую бутылку из под разливного пива. Так я узнал, что мне целый год не доливали пиво.
В Златоусте мужчина взломал чужой гараж и месяц ремонтировал в нём автомобиль, для того чтобы его украсть.
Гараж и автомобиль «ВАЗ-21150» принадлежал умершему горожанину. Воришка, подобрав ключи к боксу, в течении месяца ремонтировал машину, а затем выехал на автомобиле покататься. Но поездка была не долгой, 39-летний угонщик попался полицейским в состоянии алкогольного опьянения.
В отношении похитителя возбуждено уголовное дело.
Возвращался домой после работы и услышал часть прекрасного разговора мужчины и женщины:
М: То есть ты настоящему предпочтёшь резиновый?
Ж: Да.
М: А как же поговорить? Душу излить?!
Ж: Для этого у меня есть Алиса.
Обожаю колоритные фразы с национальным акцентом. Еду с таксистом -армянином. По дороге рассказывает мне о своей жизни. Мужчине под 60.
- Мама хотела, чтобы я на армянке женился. Ну ладно, давай женюсь. Посватали. Но носу свадьба, а она мне запретила к другу в гости. Ты представляешь, ещё не жена, а уже запрещает.
Короче, свадьба отменилась.
- Потому что, как на ней жениться. У неё язык длиннее, чем мои ноги. А как дети пойдут. Это же, считай, в вечный плен попал!
Из рассказа случайного попутчика.
- С женой развёлся.
- Что случилось?
- Да из-за друга всё. Друг предателем оказался.
Я с медсестричкой на работе крутил. В отпуск с ней решили в Турцию на две недели. А жене сказал, что в командировку в Питер. Друга попросил за бизнесом присмотреть, пока я в Турции. А он проболтался случайно жене, что я не в Питере, а в Турции. Развелись.
- То есть, Вы вообще не виноваты? Друг - предатель?! Беда.
История от таксиста.
Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.
Санта-Барбара по-русски. Или даже индийская мелодрама. Кому нужен сюжет для слезливого сериала – берите, дарю.
Жил, значит, такой Александр Степанович. Да он и сейчас здравствует. Мужик крутой, но справедливый. Из тех, кто умудрился вынырнуть из мутной волны девяностых с неплохим капиталом, репутацией и почти без крови на руках.
Имел он сына Антошу от первого брака и дочь Вареньку от второго. Первая жена его благонравием не отличалась, и на время ее загулов он забирал сына к себе. Загулы всё учащались, наконец бывшая продала квартиру мутным риэлторам и исчезла, а Антон окончательно...
Покупала вчера клубнику на рынке. Продавец взвешивает лоток, озвучивает мне: 150.
Я, запаренная, в своих мыслях, уточняю: в рублях? (имея в виду "или в граммах?")
Слышу сзади испуганный голос: "А В ЧЕМ ЖЕ ЕЩЕ?"
Оборачиваюсь, спрашиваю: в смысле?
Мужчина отвечает: "Да мало ли. Я с утра новости не смотрел. Вдруг уже что-то изменилось и мы уже не в рублях считаем".
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".
