В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и
один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним
словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с
документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и
потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро.
Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий,
белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15
минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из
марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в ...
Почему русские, в день рождения (варенья, явленья?) поют песню "хеппи бёрсдей" а не песню крокодила Гены?
Это серьезно вопрос, я не балуюсь. Вообще-то какие-то серьезные культурологи и антропологи в секретном сибирском бункере должны это выяснить.
Объясню.
"Happy birthday to you", на мой взгляд, плохая песня. Даже для англоговорящих (ее придумали в каком-то американском детском саду, чтобы дети могли бы легко запомнить), она скучная, медленная, да еще раз скучная. Я не один....
У знакомых 12-летний сын как-то знатно накосячил. В качестве наказания у него изъяли смартфон, выдав взамен старую неубиваемую звонилку. Весь вечер, заперевшись в комнате, чадо горько оплакивало потерю. Час рыдает, два, три... Дело уже к полуночи, а завывания из комнаты всё пронзительнее и надрывнее. На все попытки родителей поговорить — вопли: "Я вас ненавижу! Верните телефон!" и новые порции рыданий. Кое-как угомонился он только во втором часу ночи, после угрозы отца выкинуть смартфон с балкона и обещаний матери вернуть его наутро, если будет вести себя тихо. Короче, утром выяснилось, что этот маленький засранец нашёл в старой звонилке функцию диктофона, записал свои рыдания, подключил звонилку к колонке и гонял записи по кругу..
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
Они реально существуют, и это не анекдот и не мем!!
Дева томная на работе есть, с высшим юридическим кстати, и набором стереотипов - антиГМО, глобальное потепление, антиваксер и теде, плюс свое антиваксерство еще и проповедовать пытается
Вот во время такой проповеди, мол, после привики ложки магнитятся, подхожу да спрашиваю Оля, ты организм одноклеточный или многоклеточный?
Мгновенно краснеет, скороговоркой выдает "да как ты мог про меня такое подумать, я не такая, я вообще только с мужем, конечно одноклеточный!"
И как теперь с этим жить и среди этих людей работать?
Просто слов нет. Играю периодически в четвертую плойку. Периодически - это мягко сказано - когда жена отдаст телевизор. Нетфликс и сериалы наше (точнее ее) все.
Пытался приобщить к миру гейминга - но нет, «не нравится» и все тут.
В итоге плюнул, продал плойку, купил Нинтендо Свич, думаю отлично, как раз в Зельду поиграю, да и жену отвлекать не буду.
В субботу радостный пришёл пришёл с работы и…
Угадайте, кто уже третий день забил на сериал и спасает Хайрул?
Дело было в детстве. Смотрим телек, отключают электричество. Папа говорит моей старшей сестре, ну раз делать нечего хоть пропылесось. Достала, собрала и щелкает кнопкой в недоумении… А в это время из соседней комнаты через смех папино «Вжуууууууу».
У актеров есть один метод, который они используют для того, чтобы лучше вжиться в роль. Незадолго до того, как выйти на сцену, они полностью раздеваются, какое-то время остаются без одежды для того, чтобы полностью освободиться от своего "мирского" образа, а затем уже надевают театральный костюм.
Однажды Фаина Раневская, практикуя этот самый метод, стояла перед зеркалом в своей гримерке голая и курила.
В это время Администратор, видимо очень торопясь, влетел в гримерку, забыв предварительно постучаться. Увидев "картину", несчастный замер на пороге, будучи не в состоянии вымолвить ни слова. Раневская же с интересом наблюдала за ним в зеркало. Наконец после продолжительной паузы она спросила
- Вам не смущает, что я курю?
Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:
- Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа.
Сын (сонным голосом):
- Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.
Попросила еще в школе девчонка какими-нибуть игрушками на комп поделиться. Выкатил ей список из того что было в наличии по дискам, выбор сделала. Пришел установил ей (как сейчас помню Soldiers of fortune: gold edition (да меня не удивило тогда какого хрена она вообще в стрелялку поиграть захотела)). Тут же мне говорит: запусти хоть покажи чо там и как. Я такой - говно вопрос, на смотри, и начинаю ей проходить игру и все показывать-рассказывать. В какой-то момент замечаю, что она не на игру смотрит, а на меня и прям близко уже. Я ей: Наташа, смотри, щас сложный момент будет, запоминай, и на экран показываю...
В общем осознание того, что я проипал пришло много позже.
В школе у нас трудовик был, у него два прозвища было. Первое - Ленин, из-за лысины и бородки. А вот второе, оно же было самым ходовым, было - Циркуль. Каждый урок начинался с десятиминутной лекции про технику безопасности. Как правило, эта лекция заканчивалась словами "и вот родители меня потом спросят - а где его (рандомного ученика) голова ? А я отвечу - а нет головы! Он на урок труда уже без головы пришёл!". Ну и собственно почему он был Циркуль? А просто всё. У него на одной руке было четыре пальца, а на другой три. И вот тогда-то я понял всю соль шутки "технику безопасности я знаю, как свои три пальца ". Мужик, кстати, хороший был.
Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура".
Было дело давно..
Еду значится я с города домой в автобусе... Автобус битком людей, протолкнуться нереально.
Я стою в той части автобуса именуемой "гармошка" с маленьким пакетиком с документами.
На одной из остановок много людей вышло и столько же зашло.
Людей было много и стоящую передо мной девушку, которая только зашла, придавили так, что она прижалась ко мне.
Держаться ей не за что, ещё и дорожная сумка в руках которую она пытается как то примостить у ног...
Я смотрю на неё, и ...
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что
присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в
развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с
достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику
Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".
Когда я только попала в сферу транспортных услуг, заодно и спецтехники, нашей головной организации понадобился гидромолот. На тот момент у меня уже был наработан целый один контакт подходящей техники ))) Через 15 минут после начала работы позвонил хозяин агрегата и сказал, что нужно что-то более мощное. Конкретные характеристики требуемого он назвать не смог, но задал критерии поиска: в газете объявлений выбирать то, где экскаватор помощнее, и при заявке озвучивать, что требуется долбить синий советский армированный бетон. Многие отказались, пришлось выбирать из 2-3 по цене и интуиции. В итоге работа была сделана, а я до сих пор не знаю, что это за синий советский бетон.
