Однажды будучи у тещи в гостях увидел кусочек сериала который назвался «След». Там чувака взяли в заложники и закрыли в подвале дома с большим прожектором на улице (это важно).
По сценарию этого сериала этот чувак был очень умным, и решил подать сигнал SOS с помощью азбуки морзе.
Сам треш начался тогда года он разобрал патрон от светильника в подвале и замыкая фазу с нолем подавал световые сигналы уличным прожектором.
Сказать что я охуел это ничего не сказать. Будучи электриком я видел много глупых людей с атрофированным чувством самосохранения , но чтобы на столько . Это был последний русский сериал в моей жизни.
Историей о приключениях с катаной навеяно.
Итак, есть у меня друг, живущий в Англии и тоже из Эстонии. Стилизуется под викинга: борода, одежда из шкур, самодельный трон из бруса и куча стилизованного оружия дома. В Англии по улице даже с ножом гулять нельзя - криминалка. Далее от его лица.
Сходил я на средневековый фестиваль в Колчестере в замковом парке. Ну, ясен пень, эля выпито было не мало. Вечером, по пути домой, вовремя вспомнил, что дома вискарика то нет, а тут по пути ASDA супермаркет. Зашёл, купил виски и колу и побрёл в сторону дома. А тут подруливает машинка с двумя ментами, которые бодро выскочили из машины и, поправляя броники, направились ко мне, вопрошая: "сэр хорошо себя чувствует?". Я им в ответ, улыбаясь во всё бородатое орало: "да зашибись, в смысле I am fine! А чё за забота такая?". Мент, который...
Приехал из Москвы в Белгород на вокзал. Вокруг только и слышно:
- Такси!! Такси!! Едем!!
Достаю смартфон чтобы вызвать убер.
- Блеать, и у этого телефон. Как же они затрахали!!!
Оглянулся. Иду дальше к магазину ибо время полночь, а дома ничего поесть нет.
В магазине:
- Друг, поедем? Куда надо?
Достаю из кармана телефон и показываю адрес и сумму поездки:
- За эту цену поедешь?
- Ну хотя бы сотку накинь. Войди в положение, а?
- А ты войдешь в моё и довезешь бесплатно?
Я думал, что с появлением агрегаторов данная категория уже уйдет в прошлое, а нет...
Было это давно, или в конце 90-х или в начале нулевых. Апрель выдался тёплым, лето почти, а в начале мая на один вечер выпал снег. Причем навалило сантиметров 5-10 сразу. Прямо зима натуральная, только мороза нет, около 0. Ну вы поняли, что про Москву речь, раз город сразу не указан? Такие вот мы, москали.
Вот вышли мы с другом погулять по снежку. Идем и радуемся, то машину вытолкнуть поможем, резину-то многие уже переобули, то бабушку через дорогу переведем. Проходим мимо павильончика с водкой, пивом и Сникерсами, тогда таких много было на каждом шагу. Рядом кусты густые растут, вот из них выползает на карачках мужик помятый. Видимо утром так опохмелился хорошо, что тут и увалился в кусты. Вот выполз, смотрит на нас мутным взором и вопрошает:
- Мужики! А где лето-то? Утром же лето было?
А мы, гады отвечаем:
- Какое лето? Проспал ты всё, ноябрь месяц на дворе, Новый год скоро!
Видели бы вы эту тоску в его глазах....
Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
качестве поощрения он предлагает отделению, победителю...
Рассказываю анекдот, специально для миленькой девочки, которую раньше в компании не видел
"Инструкция по проведению эксперимента:
- возьмите белую мышь
- подготовьте ее к эксперименту
- полученную кашицу ..."
Вижу совершенное недоумение.
и тут она совершенно серьезно говорит
- бессмыслица какая то,гомогенные препараты готовят из отдельных органов.
Девочка оказалась биологом и мышей ежедневно "готовит к эксперименту "
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о...
*работаю в сети магазинов стройматериалов
Переоценка. Страшное слово для продаванов, несущее вопли, крики, анальные кары и тонны кореспонденции в спортлото и приемную Гудвина.
На самом деле стандартная процедура.
Стою, меняю ценники на смесители. Подходит мужичек, оценивает чем я занимаюсь и хватает с витрины кухонник.
- У нас сейчас переоценка идет, цена будет другой...
Мужичек перебивает на полуслове:
- Ниче ни знаю! Я увидел...
В общем, решил выпить немножечко вина, пошел за вином, встретил по дороге друга, далее диалог:
Я-я, Д-друг
Д- Куда намылился?
Я- Винища купить хочу, выпить, поиграть в варкрафт
Д- Вино? Ты что, пидорас что-ли?
Я- Что блять?
Д- Всем известно, вино пьют только бабы и пидорасы, купи водки как нормальный русский мужик.
Я- Ооокей, пока...
Таки купил вина, сижу, пью, охуеваю.
PS Водку не пью вообще, каминг-аут, хуле.
Добрый день! Работал в Связном несколько лет назад. Коробки новых телефонов при приходе на склад должны были вскрываться, проверяться и выставляться на витрину без аккумуляторов. Так вот в то время телефоны со встроенными АКБ и литой крышкой только-только появлялись в продаже и был у нас очень "способный" новенький которому мы и поручили это занятие.....
Достав новый Sony Z1(неразборный корпус), а стоил он тогда 35к при зарплате сотрудника в 25-30к, он начал пытаться достать из него АКБ. На задней панели телефона была Огромная наклейка с таким же Огромным рисунком на котором была изображена ОТВЕРТКА ВСТАВЛЕННАЯ В КОРПУС ТЕЛЕФОНА И ПЕРЕЧЕРКНУТАЯ КРАСНЫМ КРЕСТОМ! Так этот товарищ недолго думая пошел на склад и воткнул туда отвертку предварительно оторвав эту наклейку с целью добраться до АКБ...
Заднее стекло телефона просто развалилось на куски. Повесили телефон на него конечно, отработал за его стоимость два месяца и уволился.
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
Сначала приснилось, что я обязан поставить на учёт своего робота-пылесоса. Как, к примеру, полноприводные машины, грузовики, автобусы и тяжёлые мотоциклы.
Проснулся, подумал: "Ну и дурняк!".
...К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Один из моих приятелей-поляков тут в Утрехте хотел в ресторане попросить "чек", то есть счёт, но вместо слова receipt вспомнил слово recipy
И его попросил.
Девушка-официант ушла на кухню и вернулась с рецептом салата Цезарь на бумажке.
Когда разобрались, ответила - "ну меня попросили, я принесла..."
Ппц эти голландцы вежливые конечно.
О том, что надо точнее формулировать свои желания я понял еще в детстве. Я очень любил смотреть черепашек-ниндзя, но моим любимым персонажем был Шредер. Однажды я попросил своего дядю, который очень хорошо умел рисовать, нарисовать Шредера. Дядя приблизительно понял рисунок кого я хочу, но смутно помнил как выглядит этот персонаж, о чем сразу предупредил меня. Я попросил его нарисовать как получится. В общем, в итоге у меня появился шикарный рисунок Шредера в его фирменном шлеме, но в форме советского пионера на фоне памятника Ленину. Жаль, что не смог сохранить этот рисунок до наших времен.
Вспомнилась история, как в классе 4-5 с другом вышли со школы и пошли в сторону остановки.
Идём-идём, возле супермаркета, который находился перед остановкой, встретили дедка.
Тот подходит и говорит:
"-Ребятишки, рука болит, помогите мелочь с кармана достать"
Ну я, поскольку всегда был человеком добрым и отзывчивым, решил помочь, старик как-никак. Сунул руку ему в карман, а там знаете что? Рак. ГРЁБАНЫЙ РАК. ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ ТАКОЙ, С УСИКАМИ, С КЛЕШНЯМИ.
Ясное дело я заорал от неожиданности, а дед с другом как давай угарать надо мной.
Прикол в том, что уроки жизни не прогуляешь и по карманам я больше не лазал.
