- Давай просто полежим молча, в тишине.
- Кто вы???
- Ну вот, ты все испортила.
- Выходные кончились, какие планы?
- Въёбывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил своё жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.
Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух -
некогда.
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить
свёрток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
- Привет, познакомимся ?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем???
- Нет
- Ну тогда привет
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы.
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу
- Что заботливая жена говорит мужу после секса?
- Я буду дома через час.
Хозяйке на заметочку: Обезвредить вампира-вегетарианца можно свекольями.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у...
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!
Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
