- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:
``Мне кажется, здесь водится форель.`` Через 15 минут другой:
``Нет, я так не думаю.`` Еще через 15 минут третий:
``Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.``
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку...
Все-таки вскрыли пивную бутылку!
Вцарапаю в стену
три буквы
враз!
Даю ультиматум
толстозадым
занудам!
Читай! Глазастай!
Кошелькастая
мразь!
Я до самых последних
трусо'в
Гражданин всем
Советским
Союзам!
Штепсель поправил, в розетку включил -
Если бы вовремя он отскочил...
Маме б с утра не пришлось убирать,
Стены скоблить, да и пол подметать...
Совет даю девице молодой,
Чтобы вещам всем знала цену:
Если за мужем строгим
Будешь как за каменной стеной -
Не бейся лбом потом об эту стену.
