- Чем занимаешься в отпуске?
- Разными важными делами
- Например?
- Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
И решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим, то и присоски тоже должны быть большими!
Сделал арбалет, который стреляет вантусом
Погода дрянь, ливень нулевой температуры, вызываю такси.
Приезжает вовремя, позвонив заранее - "я вас наберу, как подъеду, бегите в машину, не мокните"
Едем. Таксисту идет входящий звонок -
- Да, Паша, да. Да, конечно, бери всю партию. Да, я щас тебе переведу 200К, не вопрос.
Ты не мог бы перезвонить, я щас таксую, ты в курсе про ипотеку, еду с клиентом, а то эти шуточки насчет "таксую для души" уже достали, а клиент уже лыбиться вовсю.
Мне -
-извините..
Примерно 30-40 лет тому назад в журнале "Огонек" в качестве головотяпства и прочего юмора было опубликовано следующая копия наряда на работу:
1). Выкопать две ямки глубиной 0,5 м каждая - 2-80 руб.;
2). В каждую ямку закопать по бревну длиной 3 м - 5-00 руб.;
3). Между бревнами прибить перекладину длиной 1 м - 3-00 руб.;
4). К перекладине привязать веревку с петлей - 7-00 руб.;
5). Повесить прораба Сидорова - 0-50 руб.
На накладной резолюция:
В бухгалтерию
Оплатить
Прораб Сидоров.
В общем, стоим мы с ребятками
Приходит парень знакомый
Достает пачку жевачки
Естественно попадает на раздачу
Всем дал по одной и стоит довольный
Я ему: Вась? чего довольный такой?
А он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
И достает из сумки пачку чипсов
Сцука
Зашёл я как-то вечером в магазин, купил себе чипсов и попить, оплатил и иду к выходу. Тут охранник требует обшманать мой рюкзак (ему я показался подозрительным). Ну, я поотпирался для вида, он отобрал у меня рюкзак и начал высыпать его содержимое на стоечку около радиочастотных ворот. Вытаскивает какой-то стрёмный предмет с проводами и вопросительно смотрит на меня. Тут я с дикими глазами, прикрыв руками голову, ныряю под прилавок и ору: "ТОЛЬКО НЕ РОНЯЙТЕ!". Естественно, он от испуга выронил, тоже заорал и с грохотом врезался в металлические шкафчики для хранения вещей. Через полминуты я с ехидным ржачем вылез, сложил свои вещи в рюкзак, забрал трансформатор и ушёл.
5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.
Препод: Это все, кто обычно ходит?
Студент: Нет, я обычно не хожу)
Я родом из посёлка. Как-то раз пошла в гости к бабушке, она живёт рядом с лесом, и вот, поворачивая на её улицу, я вижу, как мне навстречу идёт маленькое стадо коз в тельняшках. В обычных таких мужских тельняшках. А гонит их бабушкина соседка. Как оказалось, это не милитаризация парнокопытных, а для того, чтобы репей не цеплялся за шерсть
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!
