ШутОк » Страница 4102 shutok.ru » Страница 4102 Юмор про: Козий флот, Не расчитано на нас, Анекдоты, Прирожденный актер, Только не роняйте!

Зашёл я как-то вечером в магазин, купил себе чипсов и попить, оплатил и иду к выходу. Тут охранник требует обшманать мой рюкзак (ему я показался подозрительным). Ну, я поотпирался для вида, он отобрал у меня рюкзак и начал высыпать его содержимое на стоечку около радиочастотных ворот. Вытаскивает какой-то стрёмный предмет с проводами и вопросительно смотрит на меня. Тут я с дикими глазами, прикрыв руками голову, ныряю под прилавок и ору: "ТОЛЬКО НЕ РОНЯЙТЕ!". Естественно, он от испуга выронил, тоже заорал и с грохотом врезался в металлические шкафчики для хранения вещей. Через полминуты я с ехидным ржачем вылез, сложил свои вещи в рюкзак, забрал трансформатор и ушёл.

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.
Препод: Это все, кто обычно ходит?
Студент: Нет, я обычно не хожу)          

Я родом из посёлка. Как-то раз пошла в гости к бабушке, она живёт рядом с лесом, и вот, поворачивая на её улицу, я вижу, как мне навстречу идёт маленькое стадо коз в тельняшках. В обычных таких мужских тельняшках. А гонит их бабушкина соседка. Как оказалось, это не милитаризация парнокопытных, а для того, чтобы репей не цеплялся за шерсть

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.          

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

– Подвинься.
– Похудей.

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

- Блеааать... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
- Когда я ем - я глух и нем

- Я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
- Она не стягивает, она за них держится          

он: привет ) что делаешь?
она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..
он: еду?
она: ну едь, ладно..          

Жена говорит мужу:
 - Мне срочно нужна норковая шуба!
 - У тебя же есть?
 - У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
 - У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
 - Ну нет, у двоих тоже есть!
 - А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
 - У тебя же уже есть!
 - Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
 - Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
  выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
  слитно...

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.          

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения.