ШутОк » Страница 4496 shutok.ru » Страница 4496 Юмор про: Анекдоты

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: 

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? 

– Да, конечно, пожалуйста! 

Дети, хором: 

– Ура! Нам купят собаку!

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене
большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается
до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел
и поправился..."

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
  тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
  светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
  "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн
  больше, чем на самом деле...

Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»

Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?!  Давно пора бить сразу с ноги!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.