Про рекламу

Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень
известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем
его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые
пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с
одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все
это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет
озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический
момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...
P.S. Поздравляю креативщиков!

Обсудить

Чиновники всех стран....!

Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и
видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более
сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для
нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать
еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных
местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до
пяти каждого нечетного вторника, не считая...

Подробнее

Ведро для артиста

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с
концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как
известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
- естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на
улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все
зимой, в сильные морозы.
Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта
необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и
легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для
осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на
сцену.
Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко
вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
"Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"

Обсудить

Обида

Намедни я понял женщин, когда вы вот вроде только проснулись, а ты уже в чём-то виноват.


Приснилось, что ходили с супругой по рынку. И попалась мне на глаза свиная копчёная нога, что-то среднее между хамоном и тамбовским окороком. И аж до скрежета в зубах мне её захотелось. Срываю мясо с крюка, бегу, кричу жене, мол, гляди какая кайфовая нога! Сочная, запашистая, румяная, сил нет давай купим. На что благоверная ответила холодным отказом, мотивируя финансовой составляющей сего вопроса. Иди, говорит, отдай продавцу назад. 

И тут сон обрывается, я просыпаюсь, но ощущения никуда не уходят. Поворачиваюсь к благоверной, которая как ни в чем не бывало залипает в телефон. "Вот такая вот зараза, девушка моей мечты!", подумал я и ткнул её в бок, сообщая, что с данного момента она в косяках ходит. Рассказал, поржали, утро продолжилось своим чередом. Пока в дверях не появился курьер с копчёной рулькой в сумке. "Что нашла", оправдалась супруга и ушуршала на кухню.

"Прощена", подумал Штирлиц. "Не смотри на чек", добавил Мюллер.                                          

Обсудить

Как попадают в детдом

У меня пездюк  как то раз отжёг. Сидим компанией на кухне то ли играем то ли едим. Приходит  и тянет в ванную  и говорит мигает огонёк (малость уже говорил ) . Ну пошёл смотреть  .

А  кстати ванную набирали , чтоб его купать, заранее слегка.

Свет выключен. 

Захожу и действительно огонёк красиво мигает на ноутбуке в режиме засыпания, под водой :)                             

Обсудить

Сплошная фамилия

Когда я училась в универе, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Обсудить

Люстра

Купила я как-то люстру в домовом, дешёвую. Стояла она в коробке, ждала, когда найдём время и повесим. Через два дня на посту прилетает реклама от домового - скидка 25% на всё люстры. Захожу на сайт - действительно, на 800 рублей дешевле. Сумма небольшая, но до магазина пять минут ехать. Я оформила возврат купленной люстры и тут же покупку самовывозом такой же.
Приезжаю, делаю возврат. Сотрудник всё проверил, упаковал и собирается уносить. Я говорю, мол, не уносите, я такую же заказала. Он - в смысле? Зачем? Моему ответу, что сегодня на 800 рублей дешевле, удивился. Но всё провёл

Обсудить

Не чужой

Постоянно хожу в одну и ту же лавочку "овощи-фрукты".

Продавец меня уже знает, всегда здоровается, спрашивает как дела, продукты получше кладет, не обвешивает даже.

Недавно захожу, как обычно:
-Ассалам алейкум!
-Алейкум ассалам!
-Мне помидоры, киви, виноград сладкий по...

Подробнее

Плитка со скидкой

Вспомнилось: купили мы весной керамическую плитку на дачу по 2,5к/м2. Через 2 недели заезжаем в магазин, вижу эта плитка уже по 1,5к/м2. Обидно, мягко говоря.
Везти обратно с дачи в магазин пару сотен кг мне вообще не улыбалось. Поэтому я:
1. купил эту плитку еще раз;
2. вывез всё на тележке со склада выдачи - сразу в отдел возврата товара;
3. Сделал возврат по первому чеку.
Итог: почти 23к экономии)

Обсудить

Чтобы умным быть, надо много читать

                                                          

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять. Папа:

— Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты — макака! Макака! И жопа у тебя красная! " А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

Обсудить

Лёгкий мат

Забираю я своего первоклассника из школы.
Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра.
Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
— Папа, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно.
Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя.
Настроился, значит, на поучительный тон:
— Ну, говори...
— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка.

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya