ШутОк » Страница 4588 shutok.ru » Страница 4588 Юмор про: Анекдоты

Разговаривают две блондинки:
 - Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
 - Тройня будет, не иначе...

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросёнка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросёнка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросёнка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
 У него спрашивают:
 - Сколько знаете языков?
 - Три.
 - А какие?
 - Русский, английский, французский.
 - Ну скажите что-нибуть на английском.
 - Guttеn tаg.
 - Это же немецкий!
 - Ну, значит четыре...

- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!

— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.

Отец показывает сыну фото: 

- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: 

- Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
  искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!