- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
- Дорогой, а подари мне айфон?
- Дорогая, могу! Но с одним условием...
- Я согласна на всё!
- Кредит оформлю на тебя.
Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…
— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
- Как бы вы разъяснили фразу "Полковник остался, клоун съебался"?
- KFC работает, а McDonald's закрылся.
- Почему ВСУ стреляют не по аэродромам в Белгородской области, а по деревням?
- Ты чо, за аэродром же ответка сразу прилетит!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.
- Доктор, что со мной?
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.